Дразнилки 5 класс самые смешные: Дразнилки и дурацкие стишки

Дразнилка для невнимательного человека:

Пучеглазая сова –
Глаза-то по ложке,
Не видит ни крошки!
Гляди прямо-
Впереди-то яма!

Дразнилка для слишком доверчивого человека

Обманули простака –
На четыре кулака,
На щелбан и на подушку,
На зеленую лягушку.

Дразнилки для плакс

Плакса, вакса,
Гуталин,
Проглотил
Горелый блин.

— Рева-корова,
Дай молочка!
Сколько стоит?
— Три пятачка!

Плакса, плакса,
Три копейки вакса!

Дразнилки для ябед

Ябеда –корябеда.
Турецкий барабан.
Кто на нем играет?
Саша (имя ребенка) – таракан!

Ябеда – корябеда,
Солёный огурец.
На полу валяется,
Никто его не ест!

Ябеда солёная,
На горшке варёная,
Шишками обитая (другой вариант – картошкою набитая)
Чтоб не была сердитая!

Дразнилка для хвастуна, который хвастается обновкой или ведет себя высокомерно по отношению к другим детям:

Моряк – с печки бряк!
Растянулся как червяк!

Или:
Воображуля первый сорт,
Куда едешь – на курорт?
Шапочка с помпончиком,
А едешь под вагончиком! (под вагончиком раньше ездили беспризорники)

Командир полка –
Нос до потолка
Уши до дверей,
А сам, как воробей!

Фу-ты. Ну-ты,
Ножки гнуты.
Руки – в боки,
Глаза – в потолоки!

Если водящий нарушает правила игры и догоняет постоянно только одного игрока из всех, то ему кричат:

— За одним не гонка,
Поймаешь поросенка.

Или:
— За одним не гонка!
Человек не пятитонка!

Дразнилка для невежливого (не сказал «спасибо»):

Дядя хрюша — повторюша,
А по имени Индюша.
Все тарелки облизал,
А спасибо не сказал!

Дразнилки про трусость

Трус-трус- боягус!
На войне сражался.
Как увидел пулемёт-
Сразу испугался!

Уж ты, Васенька (имя ребенка), дружок,
Ты не бегай на лужок,
На крутой на бережок.
Тебя мышка съест,
Либо ласточка,
Либо серенький волчок
Из-за кустичка,
Либо белая собачка
Из-под мостичка.

Дразнилки для жадин

Жадина – говядина,
Соленый огурец.
На полу валяется,
Никто его не ест.

Жадина – говядина,
Пустая шоколадина.

Жадина – говядина,
Соленый огурец,
Сосисками набитая,
Оттого сердитая!

Дразнилка о грусти:

Что ты, Вася – Василек (имя ребенка)
Хмуришься, не весел?
Ясны очи опустил,
Голову повесил!

Дразнилка для человека, который всё время кричит:

Затеши полено,
Клади на колено,
Порыкивай
Да покрикивай!

Дразнилка для человека, который вмешивается в разговор других людей:

Впереди не суйся,
Сзади не пихайся,
В середину не касайся,
Вслед не давайся

Дразнилки: история дразнилок

Чтобы понять дразнилки, надо знать и понять их историю.  Дразнилки существуют с очень давнего времени и до наших дней дошли дразнилки почти ко всем русским именам.

В дразнилке отражено очень древнее, архаичное явление – причинение ущерба личному имени.

Цитирую: «Словесные манипуляции с личным именем с целью причинения вреда, ущерба его носителю отражают особенности архаического сознания, не проводящего четкого различия «между словами и вещами», с позиций которого личное имя оценивается не как условный различительный знак, а как заместитель лица, полностью тождественный его носителю, что определяло различные запреты с употреблением личных имен в речи». (С.Н. Смольников. Антопонимы в детской дразнилке//Русская культура нового столетия. Проблемы изучения, сохранения и использования историко – культурного наследия. – Вологда: Книжное наследие, 2007). Многие ученые считают, что дразнилки и другие обидные двустишия существуют с тех времен, когда люди пытались испугать противника словами или жестами.

Дразнилки чаще всего не являются характеристикой человека, а приписывают ему «антиповедение», которое не поощряется в социуме.

Дразнилка — это мир небылицы и фантазии, а не отражение реального мира. Герой дразнилки живет «в другом мире» — «мире наоборот», «мире небылиц» и часто описывается так, как будто он не является человеком: «Алешка – лепешка. Мать- картошка», «Анна – банна, нога деревянна», «Коля – Коля – Николай, сядь под лавку да залай».

Дразнилки, издёвки и другие подобные устойчивые тексты в фольклористике называются «детская сатирическая лирика» (термин был введен Г.С. Виноградовым).

В дразнилках обычно имя человека или характеристика поведения рифмуется с созвучным словом: Андрей – воробей, Лена – пена, Светка – пипетка, Федя – бредя, Мишка – еловая шишка, Игорёнок – поросёнок –невоспитанный ребенок, плакса – вакса, ябеда – корябеда, рёва – корова. Обычно в дразнилках называется тот признак человека, который не нравится дразнящему (очки, рыжие волосы, фигура, имя, характер человека).

Очень часто дразнилки становятся почти традиционными и устойчивыми, которые знают многие поколения. Они определяют значение имени в данной культуре, восприятие имени носителями культуры («Коля-Коля-Николай, сиди дома не гуляй»; «Андрей – воробей, не гоняй голубей»). Часто дети изменяют текст дразнилки или придумывают свои тексты, вводя  в дразнилку строчки из песен, скороговорок и приговорок, сказок, загадок: «Лидка – улитка, вытяни рога. Дам тебе хлеба, кусок пирога».

Дразнилка всегда произнотся нараспев и громко, смакуя слова. Часто с безопасного расстояния и хором (чтобы убежать, если что).

Дразнилка – это небылица по смыслу. В ней не важна логика или соответствие реальности, а важна рифма.

Чаще всего дразнилки встречаются в общении детей с 6 до 12 лет. Дразнилки, поддевки, издевки чаще используются мальчиками. Девочки больше предпочитают молчанки, мирилки или считалки. В общении старших дошкольников тоже встречаются дразнилки —  особенно устойчивые традиционные дразнилки и дразнилки, которые высмеивают качества характера (жадина – говядина, ябеда –корябеда и другие). Дети сами через дразнилку «воспитывают» сверстика и учат его быть справедливым и честным.

Дразнилки и мирилки относятся к ситуативному фольклору. Часто они использовались просто ради смеха, иногда для того чтобы высмеять какое-то качество (жадность, ябедничество), а иногда – чтобы привлечь к себе внимание. Дразнилки часто позволяют обойтись без драки, особенно если на дразнилку есть ответ другой дразнилкой. Если дразнилка смешная и необидная — то можно посмеяться вместе с дразнящим. Или даже придумать еще другие варианты дразнилки. Но если дразнилка злая, обидная, агрессивная, то она требует ответа на нее.

Нужно уметь  с юмором воспринять дразнилку, ответить на нее достойно – улыбкой или другой более смешной  и ёмкой рифмой или дразнилкой, не обидеться. Это  своеобразная «школа жизни», умение ответить на «удар». 

Очень важно научить детей, как отвечать на дразнилку. Правильный ответ на дразнилку возвращает обиду к обидчику .  Это очень важный жизненный навык – не обижаться, воспринимать всё с юмором, легко, не воспринимая поддразнивание как нападение. Этот навык тоже тренируется в  ответах на дразнилки. Научите этому детей, придумайте с ребенком свой ответ на дразнилки на основе тех ответов, которые даны ниже.

Если обидная дразнилка будет повторяться изо дня в день и останется без ответа, то она может повлиять на самооценку Вашего ребенка и его взаимоотношения со сверстниками. Ведь иногда дразнилки (если ситуация не была решена и осталась сильная обида на дразнящего) остаются с ребенком на всю его жизнь и мешают ему стать яркой личностью.

Конечно, ребенок может промолчать в ответ на дразнилку, прийти и расплакаться дома. Конечно,  Вы можете его пожалеть, поругать дразнящего и  сами поговорить с обидчиком и сказать ему, чтобы он перестал дразнить Вашего малыша. Но …но это не даст малышу  возможности получить жизненный урок и научиться отвечать на поддразнивание и поддевки.

Лучше научить ребенка, как правильно реагироввть на дразнилку. А реагировать нужно легко и весело – емкой рифмующейся формулой, отточенной поколениями. Придумайте вместе с ребенком свои достойные ответы на дразнилки. Попробуйте — это очень весело. Не обязательно придумывать обидные варианты, вполне достаточно придумать яркую образную фразу — ответ. А потом помириться с помощью мирилок. 

Вот примеры бытующих в детской среде фольклорных ответов на дразнилки — как идеи для Вашего творчества.

 Я хотя и воображала,
Да никого не обзывала!

Не суй свой нос
В чужой вопрос,
А то вопрос
Откусит нос.

Касса закрыта —
Ключ у меня.
Кто обзывается –
Сам на себя!

Обзывай меня сто лет,
Все равно ты старый дед.

На каждый роток
Не накинешь платок!

Я тебя не слушаю,
Посолю и скушаю.

Хоть горшком назови,
Только в печь не сади!

От тебя отстало,
Ко мне не пристало!

Обзываешь ты меня, переводишь на себя.
Кто так обзывается, тот сам так называется.
Обзывай меня хоть год,
Все равно ты бегемот.
Обзывай меня хоть век,
Все равно я человек.

Шел-шел крокодил,
Твое слово проглотил,
А моё оставил –
И печать поставил!

Мели, Емеля, твоя неделя.

Был бы я (была бы я), да очередь твоя!

Сам такой же десять раз

Сказать «Я твоё зеркальце» и показать обзывающему открытую ладонь, чтобы он как будто увидел своё отражение в ней.

Кто чем обзывается, тот тем и называется!

Обзывай меня весь век,
Все равно, я человек.
Мне дразнилки не пристанут,
Тебе на ворот привяжут.
По деревне поведут –
Много песен напоют.

Обзываешь ты меня,
Переводишь на себя.

Как лучше всего реагировать, если тебя дразнят, Ваш ребенок поймет из замечательного рассказа Н.М.  Артюховой «Саша- дразнилка»

Саша — дразнилка

Саша очень любил дразнить свою сестренку. Ляля обижалась и плакала.

— О чем ты плачешь, Лялечка? — спрашивал папа.
— Меня Саша дразнит!
— Ну и пусть дразнит. А ты не дразнись.

Было очень трудно не дразниться, но один раз Ляля попробовала, и вот что из этого вышло.

Ребята сидели за столом и завтракали.
— Вот я сейчас поем, — начал Саша, — и твою куклу за ноги к люстре подвешу.
— Ну что ж, — засмеялась Ляля, — это будет очень весело!
Саша даже поперхнулся от удивления.

— У тебя насморк, — сказал он, подумав. — Тебя завтра в кино не возьмут.
— А мне завтра не хочется. Я пойду послезавтра.

— Все вы, девчонки, — дрожащим голосом проговорил Саша, — все вы ужасные трусихи и плаксы.
— Мне самой мальчики больше нравятся, — спокойно ответила Ляля.

Саша посмотрел кругом и крикнул:
— У меня апельсин больше, чем у тебя!
— Ешь на здоровье, — сказала Ляля, — поправляйся.

Тут Саша не выдержал и заплакал.

— О чем ты плачешь, Сашенька? — спросила мама, входя в комнату.
— Меня Лялька обижает! — ответил Саша, всхлипывая. — Я ее дразню, а она не дразнится!

Обсудите этот рассказ и придумайте, как еще Ляля могла бы ответить на другие слова Саши (если он забрал у нее игрушку или кинул в нее мячик — придумайте те ситуации, которые были в опыте Вашего ребенка или аналогичные им по смыслу).

Как помочь ребенку — и тому, кто дразнит, и тому, кого дразнят  дразнилками

 советы детского психолога из телепередачи «Наши дети»

— кого и почему дразнят дети?
— чем могут помочь родители своему ребенку, если его дразнят дети?

Еще о взаимоотношениях детей:

— Дети ссорятся: что делать? Советы детского психолога. 

— Считалки: история считалки, виды считалок, считалки- жеребьевки, заумные считалки, считалки – числовки, считалки – заменки. Коллекция считалок для детей.

— Игры для дружеского общения. 

— Социальное развитие дошкольников: жизненные головоломки для детей. Что такое дружба по отношению к детям дошкольного возраста. 

— Коммуникативные игры для детей. 

Получите  НОВЫЙ БЕСПЛАТНЫЙ АУДИОКУРС  С ИГРОВЫМ ПРИЛОЖЕНИЕМ

«Развитие речи от 0 до 7 лет: что важно знать и что делать. Шпаргалка для родителей»

Кликните на ссылку или на обложку курса ниже для бесплатной подписки

Автор курса — Валасина Ася, кандидат педагогических наук, автор сайта «Родная тропинка»

Дразнить и обзывать: почему все дети должны это делать

Безусловно, «в начале были взрослые», но они, если и учат, то самому безобидному, вроде педагогически оправданной «жадины-говядины» или «ябеды-корябеды». И редкий родитель научит свою крошку чему-то вроде: «Алла, Алла, Алла, в нос спички напихала». Однако дети предпочитают именно такое — позабористее! Чтобы, как анекдот, как хулиганство! Чтобы взрослые отреагировали. Ну и пообиднее, конечно. Хорошо ли это? Как минимум, это естественно, отвечают психологи, а в общем, даже и хорошо.

Детский фольклор — дразнилки и обзывалки, — был, есть и будет, потому что без него нет детства. Да, это проявление вербальной агрессии, первая брань детей, но на этом опыте дети учатся понимать, каково это — быть объектом чьей-то насмешки, и учатся противостоять ей.

Кто обзывается — сам так называется…

Что это такое?

Детские дразнилки и обзывалки — феномен детского фольклора, обязательная часть детской субкультуры, в них естественным образом отражены все человеческие недостатки. Этот жанр отражает и детский быт, и отношение детей к окружающему миру, и взаимоотношения между ними, и детскую психологию.

Детские дразнилки и обзывалки направлены на выявление какого-то признака, который не нравится человеку — очки, цвет волос, полнота, худоба, рост, имя, которое рифмуется с чем-нибудь. Либо уничижается поведение, выходящее за рамки, принятой в обществе морали: ябедничество, жадность, плаксивость. Нередко встречаются и обзывания по национальному признаку, они существуют и существовали везде, во всех обществах. И в детских тоже.

Лингвисты считают, что обидные слова типа обзывалок и дразнилок существуют с очень давних времен — с тех самых, когда люди пытались запугать недругов словами, рвали на себе рубаху, мазали лицо и использовали другие всевозможные воинские традиции.

Зачем они нужны?

Детские дразнилки можно назвать своеобразной начальной школой жизненной морали. Ребенок, оказавшийся в коллективе себе подобных, понимает, что здесь не дом, где есть только ласковые родители, здесь — жизнь, со всеми ее трудностями и даже горестями. И к этому, увы, тоже нужно привыкать. И учиться отбиваться! Обычно обидчик пробует обзываемого на «слабо», очерчивая себе, таким образом, психологические границы дозволенного, а другого провоцируя на защиту, возведение и оборону своих границ. Происходит взаимное воспитание, тренировка, закалка. Так дразнилки и обзывалки выполняют воспитательную функцию, помогая ребенку, которого обижают, отстоять себя в форме словесной защиты, тренируют эмоциональную устойчивость и самообладание. Важно и то, что дразнилки вербально снимают детскую агрессию — выговорились и разошлись. Детские дразнилки и обзывалки — способ утвердить нормы поведения в детском сообществе. Например, могут дразнить, чтобы предупредить о чем-то: «Ябеда-корябеда, Соленый огурец, На полу валяется, Никто его не ест». По-другому: будешь ябедничать, никто с тобой дружить не будет.

Рифмы нашего детства – Катерина Мурашова – Дети – Материалы сайта – Сноб

Дошкольники очень любили дразнилки. Самые простые дразнилки производились от имен: Ирка-дырка, Светка-салфетка, Сашка-какашка и т. д. Я чувствовала себя удачливой: к моему имени Катька практически невозможно было придумать дразнилку. Все попытки дворовых креативщиков преодолеть трудности и все-таки меня подразнить напоминали знаменитый диалог Незнайки и поэта Цветика: пакля — рвакля, шмакля, жвакля… Уже в школьные годы сообразили сократить мою фамилию Мурашова до Мурашки и уж тут оторвались…

Существовали и сложные рифмованные дразнилки, в которые надо было  вставлять соответствующее имя:

Как горный орел на вершинах Кавказа

Андрюша сидит на краю унитаза…                

Или:

Ленка-пенка, колбаса,

Кислая капуста,

Съела кошку без хвоста

И сказала: вкусно!                    

Тематические дразнилки. Например, при намеке на межполовой интерес:

Сережка-дурак, курит табак,

Спички ворует, Маринку целует!

Или дразнили тех, кто «жадится»:

Жадина-говядина, пустая шоколадина,

Под столом валяется, на … (начальная буква имени) называется.

Поскольку было много разнообразных игр (о них я уже писала), были, разумеется, и рифмованные считалки. Ничего оригинального из этой области в нашем дворе не наблюдалось, все те же «На золотом крыльце сидели…», «Ехала машина темным лесом за каким-то интересом…», «Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана…»

Этнографы пишут, что детские считалки — это вырожденные заговоры. Не знаю, так ли это, в нашем дворе я этого не замечала. Зато про «месяц из тумана» знаю прелестную историю. В 60-е годы две ленинградские дамы-фольклористки собрали детский фольклор, оформили его в сборник и понесли печатать.

Им сказали:

— Все это хорошо, но есть сомнительные места. Вот, например, про месяц: буду резать, буду бить… Нехорошо это как-то, агрессивно, не по-советски.

— Но ведь дети именно так считаются! — растерялись дамы. — Выбросить, что ли?

— Зачем же выбрасывать? — ответили им. — Литература и наука должны воспитывать. Чуть-чуть можно изменить…

— Но как же?!

— Все-то вас учить надо… Ну например: вышел месяц из тумана, отнял нож у хулигана…

Наша многообразная история тоже присутствовала в зарифмованном виде. Например, каким-то неведомым образом до времени моего детства в нашем дворе сохранилась прелестная частушка явно времен Гражданской войны (нигде после я ее не встречала):

Крематорий открывали,

Беспризорника сжигали,

Дверь открыли, он танцует

И кричит: «Закройте, дует!»

Была чудесная игра для малышей, которую практиковали даже в прилежащем к нашему двору детском садике. Ребятки идут по дорожке с потрескавшимся асфальтом. Ведущий командует: «Кто на трещину наступит, тот и Ленина погубит!» Все тщательно стараются «не погубить» Ленина. Что с того, что он уже помер почти 50 лет назад. Все же знают, что он «вечно живой»! А ведущий снова командует: «Кто на трещину наступит, тот и Гитлера погубит!» Все тщательно наступают на трещины…

Дворовая субкультура знала доподлинно: врага надо высмеять, и тогда он уже не будет опасным. Рифмы приходили на помощь:

Внимание, внимание, говорит Германия:

Сегодня под мостом поймали Гитлера с хвостом!

Порою антиномии поражали своей эклектичностью. Например, при качании на доске находящиеся в верхней точке кричали: «Мы на самолете, а вы — в болоте!» Находящиеся в нижней точке отвечали: «Мы у Ленина в Кремле, а вы у чорта на Луне!»

Вопрос: «Ты за луну или за солнце?» Если отвечали «за солнце», то тыкали пальцем и кричали: «За солнце, за солнце — за пузатого японца!» А «за луну» обозначало «за советскую страну».

Диссидентство, впрочем, тоже просачивалось. Например, рекомендовалось сунуть ладонь ребром в рот и сказать «Ленинград». Получалось «Ленин — гад».

Что я еще забыла, подскажите? Ведь что-то наверняка ускользнуло из памяти, да и в других дворах и других краях наверняка имелся свой рифмованный эксклюзив …

Собственно стихи хранились и передавались в потертых тетрадках, которые назывались песенниками. На обложке каждого песенника было написано: «Кто мой песенник читает, чур, ошибки не считает!» Я, помню, нарочно обошлась без этой сакраментальной фразы. Всем двором пытались уличить, но безуспешно: у меня была врожденная грамотность. Кроме песен в песенники записывали поэмы. Они были творениями каких-то безымянных графоманок. Одна, помню, называлась «Зависть». Но среди этих безумных «поэм» (и наравне с ними) в нашей дворовой табели о рангах можно было встретить что угодно. Например, я тайком списала из старой тетради моей матери (песенник 30-летней давности) эротические стихи К. Симонова, которые тут же все переписали.

Чуть повзрослев, сочиняли стихи и сами. Если решались, представляли их на дворовый суд. Предпочтение отдавалось любовной и гражданской лирике. Одно мое стихотворение о блокаде даже какой-то оказией было напечатано в «Ленинских искрах». Помню одну строфу:

…Но сурово стоял, сдвинув арки мостов,

Словно брови, сомкнутые в гневе,

Самый гордый из всех на земле городов,

Символ мужества трех поколений!

Сохранилось лирическое стихотворение, написанное влюбленным в меня дворовым мальчиком (он косил под юного Вертера и собирался вскорости помирать):

…И не надо жалости птицам в вышине

Ты не плачь, пожалуйста, только обо мне,

Ведь земля так ласкова и цветов полна,

Верь, что будешь счастлива, и забудь меня!

Обязательно пели специальные дворовые песни (исполнять их дома в «приличных» семьях часто запрещалось). Почему-то у нас, детей, они считались «блатными», хотя собственно блатными никогда не были. Умилительно, что «блатной» песней у нас считался романс на стихи Северянина (я узнала об этом много лет спустя), который исполнялся так:

Это было у моря, где ажурная пена,

Где встречается редко городской экипаж,

Королева играла — эх-ма! — в башне замка Шопена — эх-ма!

И, внимая Шопену, полюбил ее паж — та-рата-тарарам!

Характерным для нашего ленинградского двора был географический разброс происходящего в песнях (все-таки портовый город), какая-то такая щемящая интонация раннего Паустовского: «Там среди пампасов, где бегают бизоны…», «По дороге лесной проскакали ковбои…», «В салоне много вина, там пьют бокалы до дна…», «В тропическом лесу купил я дачу…», «В Одессе много, много ресторанов…» и, конечно, бессмертные «В нашу гавань заходили корабли…». Завершала эту географическую серию песня из кинофильма «Отроки во вселенной», которую мы исполняли проникновенно, со слезами на глазах:

Ночь прошла, будто прошла боль,

Спит земля, пусть отдохнет, пусть,

Ведь у земли, как и у нас с тобой,

Долгий, как жизнь, путь впереди. В путь

Я возьму этот большой мир, каждый день,

Каждый его час, если что-то я забуду,

Вряд ли звезды примут нас…

Вдоль облупившихся серых стен дворов-колодцев песня летела от растрескавшегося асфальта высоко к звездам, а мальчики и девочки, выросшие за железным занавесом и никогда не бывавшие дальше крымских здравниц, вполне чувствовали себя полноправными гражданами Вселенной. Давно это было…

А как, интересно, обстоят дела теперь? Те, кто моложе, у кого есть маленькие дети, или те, у кого уже подросли внуки, откликнитесь. Они дразнятся? Считаются? Сохраняется ли непрерывность детского фольклора? И как обстоит с этим дело в других странах? Несмотря на уже солидный возраст, почему-то очень хочется узнать хотя бы одну «заграничную» дразнилку…

Детские дразнилки и считалки / Считалки, считалочки для детей, поговорки и пословицы, песенки заклички / Ёжка

***
Командир полка —
Нос до потолка
Уши до дверей,
А сам, как воробей!

***
Обманули простака —
На четыре кулака,
На щелбан и на подушку,
На зеленую лягушку.

***

***
Тили-тили тесто,
Жених и невеста!

***
Так тебе и надо — курица — помада.

***
Робин Бобин Барабек
К. Чуковский

Робин Бобин Барабек
Скушал сорок человек,
И корову, и быка,
И кривого мясника,
И телегу, и дугу,
И метлу, и кочергу,
Скушал церковь, скушал дом,
И кузницу с кузнецом,
А потом и говорит:
«У меня живот болит!»

***
Дядя хрюша — повторюша,
А по имени Индюша.
Все тарелки облизал,
А спасибо не сказал!

***
Жадина, говядина,
Соленый огурец

***
Жирная бочка
Родила сыночка,
Не успела пятого —
Родила десятого.
А десятый без ушей,
Кричит: «Мамочка, пришей!»
А одиннадцатый лысый,
Бегает за крысой!

***
Дядя Степа с длинным носом
Приходил ко мне с вопросом:
Как убавить этот нос,
Чтобы больше он не рос? —
Вы купите купоросу
И приставьте его к носу,
Ковыряйте долотом
Нос отвалится потом.

Другие темы из раздела Считалки, считалочки для детей, поговорки и пословицы, песенки заклички

Дразнилки на имена

Как подобрать рифму к имени Кирилл для небольшого стихотворения. Принципы подбора подходящей. Схема стихотворения с этим именем. Примеры поздравлений начальнику и отцу семейства. Стих для молодого человека. Советы для составления стихов: каких обидных рифм следует избегать.

Помогло? Сохраните и поделитесь ссылкой на сайт

Вы можете добавить сайт в закладки, чтобы пользоваться им при написании стихов в будущем (нажмите Ctrl+D). Или поделиться им в социальных сетях. Также советуем добавить в закладки быструю и упрощённую страницу поиска: помощник поэта.

Какие бывают рифмы

Поскольку имя Кирилл имеет последним слогом “рилл”, то все слова, которые оканчиваются так же, будут с ним рифмоваться. Более того, букву «р» можно заменить на любую согласную: -бил, -вил, -гил, -дил, жил, -кил, -лил, -мил, -нил, -сил, -тил, -фил, -хил, -шил. Слова, которые имеют эти слоги на конце, тоже составят рифму к имени Кирилл.

К этой категории относятся глаголы мужского рода в прошедшем времени: говорил, подбодрил, отворил, покорил, превратил, прекратил, предложил, отговорил, внедрил, положил, закурил, заслужил, родил, разбил, руководил, разбил, подарил, попросил, включил, совершил, лишил, исключил, разбудил, любил, лечил, возразил.

Из такого набора получается целая баллада: что делал Кирилл в начале какого-то периода, что происходило потом. Чтобы перечисление не было скучным, хорошо подобрать близкие по смыслу слова и уже потом составлять с ними текст.

Рифмы

Рифма – это созвучность нескольких слов. Здесь вы сможете подобрать рифму к нужным вам словам.

Агашка – грязная рубашка

Алка— мочалка

Аля — краля

Анна – балана,
Голова оловянна.
Нос крючком,
Ротик ящичком

Аннушка – сердце!
Свари уху с перцем,
А я приду с хлебцем.

Валя, Валя, простота,
Кислая капуста!
Съела мышку без хвоста
И сказала: «Вкусно!»

Валя – модница! Огородница!

Как у Вали на носу мыши ели колбасу.

Варвара – нос задрала.

Любопытной Варваре на базаре нос оторвали.

Дуня-пышка
На улицу вышла,
На кочку села,
Комарика съела.

Зина – корзина. Зина – разиня. Зинка – резинка.

Ирина.
Катилась мандарина
По имени Ирина.
Уроков не учила.
И двойку получила.

Катя — Катя – Катерина,
Нарисована картина.
Не чернилом, не пером-
Из лоханки помелом!

Ленка – пенка

Люда — мила ногу придавила.

Маша – простокваша

Машенька – невеста съела горшок теста.

Милка – копилка. Милочка – копилочка.

Надюшка – подушка. Наденька – кашка сладенька.

Настёна – сластёна.

Олёна – солёна.

Наша Паша тоненька,
Как ярова соломинка.
А в лапотки обуется –
Как пузырь надуется.

Соня – засоня. Соня – фасоня.

Татьяна – сметана.

Эмма – наелась крема.

Баллада для начальника

Поскольку в отношениях с подчиненными часто звучат описания действий, такие рифмы к имени Кирилл можно включить в стих: руководил, поручил, научил, вручил, решил, заплатил.

Чтобы поздравление получилось сердечным, следует добавить теплых слов: мил, покорил, полюбил, поблагодарил.

В результате может получиться что-то вроде такого поздравления:

В коллектив пришел Кирилл,

Обаятелен и мил.

Нас работать научил,

И проект нам поручил.

Хорошо руководил,

Нас тем самым покорил.

Подчиненных полюбил,

Гонорары всем вручил.

Коллектив тебе, Кирилл,

Эти вирши посвятил.

Вот так просто, но оригинально. Аналогично можно подобрать рифму к имени Кирилл для описания других достижений – в учебе, спорте, семье.

Прикольные поздравления по имени Кирилл

Наши поздравления, Кирилл! В этот праздник мы тебе желаем, Чтоб весь мир легко ты покорил, Будь любим всегда и почитаем, Чтоб легко давалось все тебе, Чтоб росли достатки с каждым годом, Светлых тебе, ясных дней в судьбе, Счастья под лазурным небосводом!

В День твой яркий, очень светлый, Пожелать хочу добра, По натуре своей лидер, Первым хочешь быть всегда. И тебе Кирилл удачи, Пусть получаться дела, На Канарах тебе дачу, Чтоб сбылась твоя мечта!

Кирилл, поздравляю! Ты будь молодцом, Легко в каждом деле успех обретай. Удача к тебе повернется лицом И тысячи шансов подарит пускай! А ты их используй, к победам стремись, Держи свое счастье в надежных руках. И будет пусть самой веселою жизнь, И станет улыбка сиять на губах!

— Что за повод, друзья? — Ой! Это друг наш дорогой Праздник важный отмечает, Полный дом гостей встречает. Пожелаем мы Кириллу На Бали большую виллу. Чтобы от него потом Детям перешёл Газпром. В общем, нужно, чтоб Кирилл Много денег накопил. А ещё, у нас вопрос: Мужем стать готов всерьёз? Мы дадим тебе совет. Без семьи и счастья нет! Торопись, дружок, скорей. Заводи-ка сыновей. Но, важнее всех наград, Сохранить здоровье, брат. Это тост у нас такой. Выпьем за тебя, родной!

Кирилл — «господин», а иначе — «владыка». Пусть будет судьба твоя, Киря, великой. Ты сможешь добиться, чего пожелаешь. И в свете успеха добро повстречаешь. Пусть полнится жизнь пониманием друга, Заботой, вниманием доброй супруги, Улыбками близких, коллег уваженьем И к лучшему только, Кирюша, движеньем!

Славный парень, просто класс, Он умен и сердцу мил, Знает толк в своей работе, Это наш родной Кирилл! Мы сегодня пожелаем Ему долгих лет, любви, Чтоб здоровье было крепким, Планы чтоб творил свои.

Я желаю, чтоб харизму, Ум и силу сохранил, Был таким же стойким, мощным, Бесподобный мой Кирилл. Повезет пускай в задумках, Пусть ведет любовь вперед, И плохое настроение Пусть, Кирюша, не берет. Верь в себя и не сдавайся, Выбери свой верный путь, Верным другом, славным парнем И отличным профи будь.

Тебя, Кирилл, поздравлю И пожелаю счастья, Желаю, чтобы весь Мир был в твоей власти. Имя твое значит — Властитель и владыка, Желаю, чтоб судьбой своей Управлял ты лихо. Чтоб тебе условия Жизнь не диктовала, Удача пред тобой, Чтоб голову склоняла. Желаю на ногах Тебе стоять я твердо, Звание владыки Нести по жизни гордо.

Поздравления Кирилл Шлю тебе сейчас от сердца, Будет в счастье и любовь Пусть открыта тебе дверца. Все пусть сбудутся желания. Цели ближе станут пусть, За мечтой лети ты смело, Покоряй, иди, не трусь! Силы будут пусть, здоровье, Не печалит пусть ничто, Будет пусть любовь и верность, Друга крепкое плечо.

С праздником тебя, Кирилл! Будь удачливый, веселый. Я желаю, чтоб ты был Всегда крепким и здоровым, Чтобы денег накопил, Дом чтоб был твой полной чашей, Чтоб жену свою любил, Чтоб была она всех краше, Чтобы счастье никогда В вашем доме не кончалось, Чтоб ты первым был всегда, Чтоб всегда все получалось.

Анаграммы/перестановки букв для слова кирилл

• лирик
• клирик
• клир

Поздравление для отца семейства

Когда у мужчины рождается сын, которого он решил назвать Кириллом, можно использовать следующие рифмы: родил, осуществил, укрепил, завершил.

Тогда может получиться такое поздравление:

Ты с женой сынка родил

И назвал его Кирилл.

Чтоб вас в старости любил,

Помнил и благодарил.

Чтобы он осуществил

Все, что ты не дотворил.

Твое дело завершил

И навеки укрепил.

Новости форума

Лента 3 тура – Экспертное мнение. Четвёртая тема. *№4-1*Страна ОЗ* Хорошо, что я эту тему с последних номеров начинала. После этого стиха….

31.05.2021

Кем только не был я в трамвае: малюткой, деткой, шалунишкой, сынком, пострелом, женихом. очкастым, умником, парнишкой, милком, студентом,….

31.05.2021

Купорос В некотором государстве жил да был приёмщик металлолома. Нет… собиратель… нет металлист… короче, металлоискатель…..

31.05.2021

*№51 Невиноватое* Тема 1 – Эксперт насмешливый Средне. «Бесстрашно мы близки в любовь поверить» – бессмыслица. «А в том, что … Ты чернобров, Пусть….

31.05.2021

Ну что, начнём потихоньку? Время пока есть… Дисклеймер: Это просто заметки на полях. Если вы не согласны с моими ощущениями, не нужно….

30.05.2021

Популярные слова

• стихи
• жизнь
• сердце
• душа
• мир
• человек
• хорошо
• найду
• небо
• любимый
• бывший
• суть
• глаза
• лето
• люблю
• друзья
• ночь
• солнце
• звезда
• любовь
• просто
• счастье
• свет
• день
• рифмоплёт
• я
• время
• мечты
• путь
• один

Обидные шутки про имена

Обидные шутки имеют большую популярность среди и «обзывалками» пользуются в школе, мальчишки во дворах и даже маленькие дети в детских садах. Любители сострить уделяют особое внимание фамилиям или имени «жертвы», чтобы придумать обидную шутку. И как тут не пошутить, если фамилия так и просится на смешное прозвище?

Имя любимое мое

При рождении ребенка родители долго и тщательно обдумывают его имя. Примеряют к фамилии, отчеству. Обычно мамы любят называть дорогих чад необычными именами, взятыми из какого-нибудь фильма или актера. Обычно это популярные имена за границей: Изабелла, Аурика, Аристарх, Леопольд. Мамочки хотят выделить любимого малыша среди его ровесников, не задумываясь о том, что Клеопатра, бегающая среди Кать и Настюшек, выглядит несколько нелепо со своим величественным именем. Ребенок подрастает, вращается в коллективе и непременно сталкивается с обидными шутками про имена. Особенно если зовут его необычно и вызывающе. Обладателям простых имен тоже приходится несладко, например Ване, Антону, Павлику и Стасу. Так и напрашивается подходящая рифма или скороговорка к имени.

В каждом имени доля шутки

Обидные шутки с именами находят выход в саркастических лозунгах, дерзких песенках или шутливых стишках. Именные стишки популярны не только в день рождения. Их любят сочинят остряки и забияки, чтобы лишний раз найти повод для смеха.

Очень популярны дразнилки, которые начинаются с фразы: «Если ваше имя…» В продолжении стихотворения подставляется любое имя и обидная шутка:

• «Если ваше имя Вова — неуклюжий, как корова»
• «Если ваше имя Света — тощая, как сигарета»
• «Если вас зовут Евгений — ваши уши как пельмени»
• «Если вас зовут Ирина — это страшная картина»
• «Если ваше имя Сашка — у вас грязная мордашка»
• «Если вас зовут Сережа, то у вас толстая рожа»
• «Если вас зовут Оксана — внешне вы как обезьяна»
• «Если ваше имя Таня, то за вами плачет ванна»
• «Ваше имя Михаил?.. Ясно, кто из нас д…ил!»
• «Если вас зовут Алеша — вы дырявая галоша»
• «Если вас зовут Андрей — убирайтесь поскорей!»
• «Если вас зовут Полина — у вас кожа словно глина».
• «Если вы зоветесь Катей — уберите под кроватью».
• «Ваше имя Константин — глупый вы такой один!»
• «Если вас назвали Гена — уходите непременно».
• «Если ваше имя Рома, то похожи вы на гнома»
• «Если вы зоветесь Коля, то вы явно алкоголик».
• «Если вас зовут Камилла — у вас зубы крокодила».
• «Если вас зовут Денис, то скорей отсюда брысь!»
• «Если вы зоветесь Тишка — на вас лопнули штанишки».
• «Если вас зовут Егор — обмочили вы забор»
• «Если вас зовут Аленка, то у вас на лбу зеленка»
• «Если вас зовут Арина, то вы внешне как гусыня»
• «Если вы зоветесь Вера — пьете пиво вы без меры».

Иванов — вот ты каков!

Самые обидные шутки мальчишки придумывают в школе. Они используют не только имя, но и фамилию несчастного. Некоторые фамилии не требуют особых фантазий. Они как будто сами напрашиваются на смешное прозвище:

• Плаксивый
• Жирнова
• Мозговой
• Попкова
• Петушинский
• Дурицкий
• Тупик
• Непейпиво
• Наливайко
• Бабай
• Мороз
• Сипливая
• Блохина
• Трахтенберг
• Охрименко
• Бабаева
• Гниденко
• Жопина
• Толстик
• Могилевич
• Голиков
• Тарханов
• Попадинец
• Напримеров
• Ковбасюк
• Кривая
• Дурбой
• Кривошей
• Пискунов
• Мамонтов
• Пугач
• Ракова
• Грудиева
• Бородулина
• Быков
• Козин
• Лижник
• Дуров
• Пилюскин
• Попович
• Трупп
• Кутья
• Кораед
• Поморгайло
• Червякова
• Козлова
• Зубарев
• Проскурин
• Капеляшкин
• Попугайчик
• Копейкин
• Мурашкин
• Лупачев
• Мармышкин
• Пискунов
• Сиськова
• Сорока
• Дулин
• Ляпкин
• Пупыкина
• Бузонина
• Борщев
• Свинух
• Груба
• Носова
• Бугаев
• Коровайкин
• Пузынникова
• Бородач.

Очень обидные шутки, составленные из фамилий, обычно вызывают сильный смех и бурное веселье среди обидчиков и аудитории.

Рифма к имени

Имя и фамилия — популярное составное для обидных шуток. Мальчишки и школьники — любители придумать колкие фразы и прозвища, связанные с ФИО своих одноклассников.

Очень слаженно получаются именные «обзывалки», состоящие из трех-четырех слов:

• «Роман — наплюй в карман»
• «Карина — выпей кружку керосина»
• «Андрей — всем известный дуралей»
• «Алиса — белобрысая крыса»
• «Борис — бьется головой на бис»
• «Сашка — лохматый барабашка»
• «Вероника — гнилая клубника»
• «Анатолий — ходит голый»
• «Наташка — ушастая, как Чебурашка»
• «Ангелина — наелась вазелина»
• «Василий — гориллы красивей»
• «Артур — старый гарнитур».

Со школьной скамьи

Обидные шутки с именами получаются еще в начальных классах школы, когда детишки знакомятся с первыми стихами и упражняются с рифмой. Как не подставить подходящее слово к имени одноклассника? Получается очень складно и весело:

• Андрей — воробей
• Александр — скафандр
• Алеша — калоша
• Архип — грипп
• Аркаша — простокваша
• Толик — кролик
• Богдан — чемодан
• Барек — уголек
• Вова — корова
• Витек — конек
• Иван — баран
• Валера — холера
• Валик — журавлик
• Гарик — сухарик
• Гена — пена
• Гаврила — простофиля
• Гриша — крыша
• Дима — образина
• Даниил — крокодил
• Егор — топор
• Емельян — пьян
• Жора — обжора
• Захар — комар
• Илья — свинья
• Игорек — пузырек
• Николай — самурай
• Макса — такса
• Миха — лихо
• Никитос — нос, барбос
• Олег — побег
• Петруха — ухо
• Пашка — букашка
• Русик — трусик
• Роман — барабан
• Слава — булава
• Сережа — рожа
• Тихон — грифон
• Тимур — амур
• Федя — медведя
• Феофан — болван
• Юрец — огурец
• Ян — буян
• Яшка — барабашка
• Ярик — фонарик.

Ну где же вы, девчонки?

Обидная шутка — злая оскорбительная насмешка для девочек и одноклассниц мальчиков-забияк. Но этот факт не смущает ребят. Они с большим удовольствием придумывают именам девчонок всевозможные прозвища и «обзывалки».

Например:

• Алла — устала
• Анечка — маечка
• Алиса — крыса
• Ангелина — мандолина
• Арина — ангина
• Алина — калина
• Белла — каравелла
• Галка- скакалка
• Валя — краля
• Вика — ежевика
• Вита — корыто
• Диана — обезьяна
• Дина — псина
• Ириш — кукиш
• Зина — образина
• Ева — надоела
• Ленча — каланча
• Людка — будка
• Лида — обида
• Люба — шуба
• Катюха — муха
• Ксюшка — пампушка
• Карина — скотина
• Машка — промокашка
• Марина — мандарина
• Нина — картина
• Наташка — замарашка
• Надежда — одежда
• Тоня — соня
• Тамара — хмара
• Танюшка — хрюшка
• Полина -балерина
• Светка — пипетка
• Олька — балаболка
• Света — котлета
• Уля — дуля
• Христина — тина
• Юлька — шпулька
• Шура — фура
• Фаина — детина
• Янка — обезьянка.

Не обидно, а приятно

Обидные шутки про друга не укрепят дружеские отношения, но способность рифмовать его имя поможет в сочинении восхищенной оды на день рождения. Если возникнет мысль подшутить над товарищем и присоединить к его имени пару словечек, все же следует учесть его чувство юмора и взвесить каждое слово.

Некоторые остроумные рифмы достойны занять место в забавном поздравительном стишке. Например:

• «Милая наша Алена, будь красивой и влюбленной!»
• «Пожелаем мы Андрюше вкусно и полезно кушать!»
• «А для нашей Алевтины принесем мы апельсины!»
• «Чтоб не скучно было Оле, ей подарим этих кролей!»
• «С днюхой поздравляем Васю и садимся сразу квасить!»
• «Стала краше всех Валюша, дарим серьги ей на уши!»
• «Как прекрасно поет Света, хороши ее сонеты!»
• «Отличный работник наш Федор, всегда он силен и бодр!»
• «Сверкает сегодня Наталья, как золотые медали!»
• «У тебя день рождения, Витек! Вот в дар тебе кислорода кулек!»
• «Кто такая наша Анна? Это дама без изъяна!»
• «Как ты прекрасен, Константин, среди курильщиков номер один!»
• «Бегает отлично Игорь, нужен он на Высшей лиге!»
• «Поздравим вместе Николая, сегодня добрый он, не лает!»
• «Посмотрите-ка, Вадим такой важный, как павлин!»
• «Повариха наша Маша, лучше всех готовит кашу!»
• «В этот день наш Алексей лучшие штаны одел!»
• «Смотри в зеркало, Наташа, стала старше ты и краше!»
• «Кто не знает эту Ксюшку, озорную хохотушку?»
• «В этот день прекрасны все, даже толстый Алексей!»
• «Что вчера делал Илья? В речке, в море, у ручья?» ( На день Ильи.)
• «Похлопаем упертому Теме, он такой среди нас неподъемный!»
• «А этот стих для нашего Тимоши, какой же ты веселый и хороший!»

Как дети!

Взрослые люди любят дурачиться не меньше детворы. Выдумывать обидные шутки с именами является интересным занятием коллег по работе, особенно мужской половины. Переиначить имена и фамилии, подразнить сотрудников интересно даже тем, кто достиг весьма почтенного возраста. Таким образом человек психологически возвращается в беззаботную пору юности, отвлекаясь от ежедневных проблем.

Их обидные шутки не столько задевают, сколько развлекают коллектив:

• «Наш Вадим — суров и нелюдим».
• «Наша Оля — зависима от алкоголя».
• «Говорят, что Андрей — жмот и, кажется, еврей».
• «Гляньте-ка, у Вени — рога как у оленя».
• «Хороша наша Милена, созданная для измены».
• «Хороши у нашей Вики огоньки в глазах и крики».
• «Ох, нудная мелодия — как голос у Мефодия!»

Обидные шутки про имена были, есть, и, к сожалению, будут. Заслышав их в свой адрес, не стоит воспринимать всерьез. Нужно уметь посмеяться над собой, умело парировать и сохранять здоровое чувство юмора

Что искали другие

• глаза
• найду
• твоих
• мама
• свет
• ясно
• человек
• любовь
• понять
• счастье
• стихи
• замалчивать
• компьютерщик
• отрезвляющий
• пров
• включает
• тристан
• заявляют
• китча
• прельщал
• антипа
• кирик
• квартал
• смогу
• дачи
• диете
• покинет
• яду
• восхищение
• лилия

Если есть предложение, идея, благодарность или комментарий, пишите. Мы рады отзывам. Сообщения с объявлениями, ссылками или бранью удаляются роботом.

c — Как мы можем узнать имя вызывающей функции?

Переполнение стека

1. Около
2. Продукты
3. Для команд

1. Переполнение стека Общественные вопросы и ответы
2. Переполнение стека для команд Где разработчики и технологи делятся частными знаниями с коллегами
3. Вакансии Программирование и связанные с ним технические возможности карьерного роста
4. Талант Нанимайте технических специалистов и создавайте свой бренд работодателя
5. Реклама Обратитесь к разработчикам и технологам со всего мира

.

Каких рифм следует избегать

Когда в дружеской компании составляется шутливое поздравление, часто предлагаются смешные рифмы. Поэтам может быть очень весело, но не надо забывать и о причине написания стихов. Человек хочет получить заверение в дружбе и узнать, как о нем думают его товарищи. Печально, если бедному парню подарят стихи, где будут такие обидные рифмы к имени Кирилл: дебил, педофил, дурил, рыл, могил, убил, переварил.

Даже если стих не называет напрямую его обидным словом, в нем может содержаться неприятное сравнение или упоминаться недопустимые в культурном обществе действия. Например, смерть – табу для шуток. Следует избегать и неблагозвучных слов, обозначающих недостойное поведение, распущенность, плохой запах и тому подобное.

Человек, способный сочинить рифмованные строки, может придать им теплоты и романтики. Но словом можно и, образно говоря, убить. Дружба может треснуть, если в поздравлении будет рифма к имени Кирилл с матом.

Смешные детские школьные частушки — тексты / Смешные детские народные частушки, песни переделки для детей / Лунтики. Развиваем детей. Творчество и игрушки

Сдав по-русскому работу,
Результат я ждал в субботу.
Папа двойку получил –
Плохо тему осветил!

Припев(повторяется после каждого куплета)
Пропою тебе куплет-
Хочешь верь, а хочешь нет.

Папа мне решил задачу,
Сдал тетрадку я и плачу–
Говорит учитель, взял
Я без спросу интеграл.

С Петей конуса объём
Вычислялли мы вдвоём,
«Минус восемь» был ответ,
Конус есть, объёма – нет!

Катя в школу так летела,
Форму в школу не надела.
Весь урок считал у Кати
Я горошки на халате.

Отвечал я на уроке–
Наш учитель в обмороке–
От моего незнания
Нет у него сознания.

Говорит учитель Толе:
«Что ты носишься по школе?»
«А кому ж меня носить?
Что ли, завуча просить?»

Я учил сестрёнку Машу:
«Нужно ложкой кушать кашу!»
Эх! Напрасно научил –
Ложкой по лбу получил.

В школе длинный коридор.
Костя мчит во весь опор.
На скаку его не тронь,
Он не Костя – резвый конь!

Дима опыт проводил
По вытравлению чернил.
Мама очень удивилась:
«Где же двойка?» «Испарилась!»

Стас – прилежный ученик,
Записал он в свой дневник:
«Скушать надо непременно
Бутерброд на перемене».

В школе конкурс «Мисс Весна».
Кто Веснянка? Кто она?
Титул тот достался Коле,
Коля был в одежде Оли.

Отдыхав на море где-то,
Изменился Глеб за лето.
А какие перемены?
Брюки стали по колени.

Две сестрёнки Галя с Валей
В школу чуть не опоздали,
Два шнурка они связали:
Левый Галин, правый Валин.

В классе есть два близнеца,
Одинаковы с лица.
У доски один сперва,
С дневниками – сразу два.

На уроке пения
У Вити нет терпения –
Хочет петь, да где он — слух?
Не зря ж фамилия — Петух.

Валентин – певец у нас.
У него шикарный бас,
Но молчит, открывши рот,
Как в зоопарке бегемот.

Ловко я сижу в седле
На красивом скакуне,
Только мчит он еле-еле…
Тот скакун на карусели.

Лёнечка ходил в спортзал.
Лёня мускулы качал.
Он девчонку защитил –
Комаров на ней прибил.

Раз пошёл Алёша сам
За крупой в универсам.
«Мама, а крупы там нет,
Мне пришлось купить конфет!»

Не пойму я, почему
В «парашюте» пишем Ю,
Ведь арифметика проста –
Один здесь шут или их два.

Говорит на русском Юра:
«У меня температура,
Мне не рассказать стишок,
Моя память впала в шок».
(автор Валентина Черняева)

Другие темы из этого раздела смотрите здесь — Народные частушки, смешные для детей

»Алфавит инакомыслия». Анекдот

Андрей Гаврилов: Андрей Гаврилов…

Иван Толстой: … и Иван Толстой. Наша тема сегодня – анекдоты. Но выбрали мы ее не столько потому, что анекдот – это смешно. Скорее, потому, что анекдот – это печально.

»Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о Центральном Комитете».

Вот вы, Андрей, чем вы руководствовались, выбирая эту тему?

Андрей Гаврилов: Вы знаете, Иван, если вспоминать анекдоты той эпохи, о которой мы говорим, мне представляется, что наиболее удачные или, по крайней мере, мною наиболее любимые, это как раз анекдоты, которые совсем не смешные. Я очень часто, не думая даже, в разговоре приводил пример политических сатир Джонатана Свифта как пример того, как быстро теряется политическая заостренность того или иного текста и как она непонятна становится последующим поколениям. И вдруг на моей жизни я стал свидетелем того, как это происходит с теми анекдотами, которые мне, например, казались понятыми и смешными несколько десятилетий назад. Я понял, что лучшие из них теперь приходится объяснять, потому что далеко не все там понятно.
С моей точки зрения, анекдоты интересны, особенно советские анекдоты, тем, что что бы ни делала советская власть, что бы ни делало КГБ, что бы ни делали все, кто должен был по закону или по своим должностным обязанностям что-то делать, тем не менее, погубить анекдот они не могли. Анекдот оставался как, может быть, последняя, может быть, первая, но в любом случае главная форма неподцензурного народного творчества. Вот этим для меня анекдот и ценен. А как вы к нему относитесь?

Иван Толстой: Для меня анекдот всегда был моментальным освежающим душем, встряской, просмешкой, как говорила моя маленькая дочь, после которой жизнь снова становилась новой и умытой. Ну, как не любить анекдот, если Армянское радио спрашивают:
— Должен ли честный коммунист платить налоги со взяток?
— Если порядочный, то должен.

Или:
— Что будет, если построить социализм в пустыне Сахара?
— Первые 40 лет ничего, а потом начнутся перебои с песком.

Надо ли после таких анекдотов объяснять, что такое советская власть? Вообще, анекдот как самый бесцензурный художественный жанр, был доступен и взрослым, и детям, и партийным бонзам, и работягам – и всех на несколько мгновений делал инакомыслящими.
Когда вы, Андрей, услышали первый в жизни анекдот? И помните ли его?

Андрей Гаврилов: Ну, вы знаете, учитывая, что все мы жили тогда в московских дворах, я думаю, что даже если я вспомню первый анекдот, не уверен, что смогу его в эфире повторить, учитывая дворовый фольклор и то, как происходило в наше время сексуальное воспитание детей и подростков. Но я помню анекдот, который я сознательно запомнил. Это анекдот, который я услышал и вдруг понял, что я вряд ли его забуду. Как ни странно, это был анекдот политический и, что совсем странно, он относился к совсем другой эпохе, нежели к той, которую я мог бы как-то соотнести со своим опытом. Это был анекдот, который я услышал в разговоре взрослых, в анекдоте был главным героем человек с непонятной, неизвестной и потому запомнившийся мне фамилией — Карл Радек. Много позже я узнал, что Карлу Радеку приписывается очень много анекдотов, острот, то, что называл Набоков словом mot, которые потом разошлись в народ и стали народными.
Анекдот, о котором я сейчас говорю, звучал очень просто. Карл Радек восклицает: »Не могу я спорить со Сталиным: я ему — цитату, а он мне — ссылку!». Вот именно такие анекдоты, когда не ржешь от пуза, а когда, в лучшем случае, чешешь в затылке, вот, наверное, это для меня является наиболее ценным в анекдоте, ценным в этом жанре.

Иван Толстой: Я, Андрей, тоже, конечно, не помню своего первого в жизни анекдота. Впрочем, я лукавлю: как раз первый в своей жизни анекдот я помню, мне было 5 лет, но пересказать его я не возьмусь у микрофона, он состоит из всех матерных неприличных слов, которые существуют в русском языке, из полного набора, и ради этого набора он, собственно, и рассказывался. Я не отважился его рассказать, конечно, дома взрослым, рассказал только своей старшей сестре. Она покраснела и сказала: »Дурак!», и вышла из комнаты. Больше я его никому не рассказывал, кроме своих сверстников. Но это был не политический анекдот, это был, так сказать, кви про кво, анекдот про нелепость положения. А вот первый политический анекдот, как ни странно, я все-таки помню, мне было лет 8 или 9, этот анекдот рассказывался так:

В сумасшедшем доме выступает агитатор. После его выступления все аплодируют, только один человек, стоящий в стороне, не хлопает. Его спрашивает директор клиники:
— Почему вы не аплодируете?
— Я же не сумасшедший, я — санитар.

Готовясь к нашей программе, мы пригласили в нашу студию литературоведа Леонида Матвеевича Аринштейна, всю жизнь по крупице собирающего свидетельства эпохи: стихи, записи песен, фольклор.

Один спрашивает у другого:
— Ну, вот ЧК, ЦК — что это такое?
— Ну как, ЧК это Чентральный комитет, а ЦК это Црезвычайная комиссия.

И такого же типа, когда один другому на улице говорит:
— Скажите, а что это за здание? Это Госстрах?
— Это — госужас, Госстрах там, за углом.

И в школе, может быть, потому что это юг (позже я попал в Москву, в Ленинград, в Туркмению — там гораздо меньше всего этого было), на юге, особенно в Ростове, я там проучился всего первый класс и первую половину второго класса, там могли схватить пионера за красный галстук и сказать: »Ответь за собачий ошейник!». Там все-таки была совсем другая обстановка, там от старших классов уже шло, что МТС расшифровывается как Могила Товарища Сталина, ВКП(б) как Второе Крепостное Право, и так далее.
Вот вы говорите об инакомыслии. Я как-то с детства понимал, что существует (я не говорю, что я это формулировал для себя, но я отлично понимал), что существуют, грубо говоря, две России, одна, которая действительно с энтузиазмом воспринимала все то, что происходило. Действительно, это была эпоха социального оптимизма для очень многих, но для огромного количества людей, причем это могли быть даже люди, как вы видите, из буденовского окружения, для них это было совершенно все по-другому.

Андрей Гаврилов: А вот первая Россия, которая с оптимизмом все воспринимала и восторженно, она была насколько больше второй? Можно говорить о том, что это какое-то время сосуществовало или это давилось с самого начала?

Леонид Аринштейн: Я думаю, что это был такой треугольник, который постепенно суживался к вершине. Я себя помню года с 1928-29, я не могу сказать, что я мог размышлять о политике, но уже позже, когда я был в школе, я мог понимать кое-что. Мне кажется, что сама власть, сам Иосиф Виссарионович сделал то, что произошло, — он начал сужать базу своей поддержки, потому что огромное количество людей в то время еще его поддерживало, потому что сама идея советской власти себя первоначально не изжила в рабочих слоях населения. Но постепенно это суживалось и приводило к тому, что та Россия, которая находилась в оппозиции, которая не принимала того, что происходит, все увеличивалась и увеличивалась. Я даже помню как один из моих учеников, когда произнесли имя Сталина, сказал: »Сталин-сралин».

Иван Толстой: Один на один произнес?

Леонид Аринштейн: В классе. Было человек пять-десять на переменке. Ясно, что ученики не докладывали друг на друга.

Андрей Гаврилов: А год?

Леонид Аринштейн: Я думаю, 34-й.

Иван Толстой: Об анекдоте как единственном отклике на общественную жизнь — в контексте 20-х годов — писала во »Второй книге» своих воспоминаний Надежда Мандельштам.

Диктор: »В Москве 20-х годов шутить было не с кем. Шутки Петеньки и одесситов стояли поперёк горла. Единственное здоровое в нашей жизни — анекдоты. Они начались с первых дней и не иссякали ни на миг. Анекдот — единственный отклик на общественную жизнь. Кто их сочиняет? Одно время их приписывали Радеку, но мы в его авторство не верили. И действительно, он погиб, а анекдоты не иссякли. Начальство активно боролось с этим незаконным жанром. В самом начале 20-х годов сослали неосторожного коллекционера, собиравшего и пробовавшего классифицировать анекдоты. Он исчез навсегда. За ним последовали другие, пойманные на рассказе очередного анекдота. Другу, конечно, а не врагу. Несмотря на все меры, анекдота не победили. Этот летучий жанр непобедим. Есть анекдоты столичные, провинциальные, городские, деревенские. Анекдоты быстрее самиздата облетают всю страну. Я заметила, что в хрущевское время появились анекдоты не только »за нас» (здесь »мы» — очень широкое и включает все виды интеллигенции: технократов, школьников и даже самых человечных — таксистов), но и »против нас». Мы подметили их еще с Ахматовой. Они маскировались под обычные жанры, но были активно антихрущевские и часто антисемитские, обслуживают они толпу, стоящую в очереди за пивом и дурную компанию, щелкающую костяшками домино во дворах. Зато наш анекдот расширил тематику и неотразим. В самое последнее время в нем сильней, чем когда-либо пробилась гуманная тема и жесткое разоблачение принципиальных сторонников убийства ради пользы дела.
Кто-то выдумал, что Мандельштам был мастером анекдота. Это неправда. Он любил анекдоты, смеялся, недоумевал, откуда они берутся, но его шутка принадлежит к совершенно иному разряду, чем анекдот, — острая сатира кратчайшего размера с фабульным построением. Шутка Мандельштама построена на абсурде. Это — домашнее озорство и дразнилка, лишь изредка с политической направленностью, но чаще всего обращенная к друзьям — к Моргулису, ко мне, к Ахматовой.

Иван Толстой: Из воспоминаний Надежды Мандельштам. Звуковой архив Радио Свобода, читала диктор, запись 1976 года.
Андрей, а вы взялись бы, хотя бы шутки ради, составить историю Советского Союза по анекдотам, на анекдотах, как на камешках?

Андрей Гаврилов: Вы знаете, вы у меня просто с языка сняли то, что я хотел сказать. Я вот подумал, что, может быть, отличительная особенность наших анекдотов, по крайней мере, некоторых лет, была в том, что они, хочешь — не хочешь, но были смешнее, чем окружающая жизнь. Я вот сейчас вспомнил историю, которая произошла реально с людьми, которых я знал, и, поверьте мне, это не анекдот, хотя из этого может получиться вполне законченное народное анекдотическое произведение. Представитель какого-то обкома в 30-е годы вызывает редактора малотиражной газеты (то ли заводской, то ли из колхоза) и говорит:
— Что у тебя написано? »Наш народ, харкая кровью, идет к социализму». Ты вообще думаешь, что ты написал?!
Тот хватается за голову, говорит:
— Господи, я действительно не подумал. Простите.
И на следующей неделе или в следующем номере написано: »Поправка: вместо »харкая кровью» читать »с энтузиазмом»’.
Вот это реальный случай, я видел эту поправку. Представляете, какой, казалось бы, анекдот, но жизнь оказалась сильнее анекдота. И если идти дальше по хронологии нашей странны, по истории нашей страны, то, конечно, тут же вспоминается замечательный анекдот про человека, который году в 41-м стоит на Красной площади и кричит: »Смерть усатому тирану!» Его берут под белы рученьки и приводят к Иосифу Виссарионовичу для того, чтобы тот лично пустил ему пулю, дал ему в лоб или распорядился его закопать живьем. Сталин спрашивает:

— Ты что кричишь?
— Как что кричу? Я протестую против Гитлера.
— Сталин его отпускает и спрашивает начальника охраны:
— Он — против Гитлера. А вы кого имели в виду, дорогой товарищ?

Вот эти анекдоты, которые, может быть, не самые смешные, но, тем не менее, мне милы, как я уже это говорил и повторяю снова, потому что, с моей точки зрения, намного лучше, чем »чентральный комитет» или »црезвычайная комиссия», они демонстрируют то, как мы жили или жили наши родители.
Я, если можно, приведу в качестве примера один анекдот, который в свое время меня поразил. Это анекдот, который, к сожалению, требует некоторого пояснения. Мне кажется, до сих пор не очень изучен вопрос, как советский народ относился к диссидентам. Не тот советский народ, который подписывал письма: »Я Пастернака не читал, но…», не тот советский народ, который требовал »Смерть троцкистским собакам!», »….кровавым убийцам», не эта толпа, а вот нормальные люди, которые между собой о чем-то говорили. Что для них были диссиденты? И есть анекдот, который показывает, что это намного более сложный вопрос, чем кажется.
В очереди стоят два пьяницы и один другому говорит:
— Ты слышал, что водка подорожает?
(Вроде бы, начало абсолютно обычное для советского анекдота. Неожиданный конец).
— Нет, — отвечает второй, — это невозможно. Сахаров и Солженицын не допустят.
Он не смешной, он характеризует эпоху. Это, скорее, притча. И, может, мы впервые видим доказательство того, что те диссиденты, которые вроде бы устами народа должны были быть пригвождены к позорному столбу, на самом деле воспринимались как защитники интересов народа, путь слова »интересы народа» каждый понимал уже по-своему.

Иван Толстой: Интересную особенность политических анекдотов о Сталине подметил писатель Василий Аксенов, который подчеркнул в своем маленьком радиоэссе, что отношение советских людей к товарищу Сталину было совсем не таким восторженным, каким оно казалось даже при таком внутринародном наблюдении. Послушайте, что он говорил в интервью нашей радиостанции в 1983 году.

Василий Аксенов: Это поразительно, как быстро народ забывает своих тиранов, как он их ни в грош не ставит. Поклонялись — »планеты вращаются вокруг тебя» — и, вдруг — раз! — и рушится это глиняное чудище, и народ уже даже думать не хочет. После этого крушения, как ни странно, в народе возникало просто какое-то цунами анекдотов о Сталине. Отражалось его какое-то убожество, ничтожество. Вот я помню такой анекдот.

Берия и Сталин сидят и Сталин читает стихи:

Кавказ подо мною. Один в вышине
Стою над снегами у края стремнины;
Орел, с отдаленной поднявшись вершины,
Парит неподвижно со мной наравне.

А Берия говорит:
— Иосиф Виссарионович, вот здесь неверно: он с вами наравне не может парить. Ниже, ниже.
А Сталин говорит:
— Поэтически неточно, Лаврентий, но политически правильно.

Иван Толстой: Еще ближе к нашим дням. Вскоре после смерти Александра Галича в парижском бюро Свободы была подготовлена мемориальная программа, которую вела Мария Розанова. Андрей Синявский рассказывал о галичевских песнях-анекдотах.

Андрей Синявский: Когда слушаешь рассказы Галича, начинаешь понимать ту реальную житейскую словесную почву, на которую он опирался и в своем оригинальном творчестве, в своих песнях. И там, и здесь встает эпоха, воссозданная языком анекдота. И недаром анекдот, как особого рода художественный жанр, получил такое небывалое развитие в наше время. Он вездесущ и неуловим, анекдот, вопреки всем блюстителям порядка с их усилиями задушить и обуздать это живое народное творчество. А может быть преследования за анекдоты, которые время от времени предпринимает наша славная администрация, лишь раздразнивает этот жанр, помогая ему процветать и плодиться и сообщая ему еще большую занимательность, авантюрную остроту и неуемную жизнестойкость? Поди, вылови всех этих безымянных импровизаторов, эту без конца обновляющуюся потребность самой разговорной речи в метком и дерзком словце. Война с анекдотом ставит в глупую, в анекдотическую позицию самих преследователей, которые словно напрашиваются, чтобы о них рассказали еще что-нибудь веселенькое.

Александр Галич:
Ну, черт-те что, ну, черт-те что, ну, черт-те что!
Кому смешно, мне не смешно. А вам смешно?

Андрей Синявский: Многие песни Галича — это тоже анекдоты, построенные не на невероятной и парадоксальной фабуле, переворачивающей жизнь вверх тормашками, а на игре слов и мимики, на комической утрировке и лаконичной, почти плакатной характеристике персонажей, демонстрирующих самые разные срезы и повороты социальной психологии.
Возьмем хотя бы всем известную его »Балладу о прибавочной стоимости». Это баллада о марксизме, который превратился у нас в пустую фразу и привычную кормушку.

Александр Галич:

Я научность марксистскую пестовал,
Даже точками в строчке не брезговал.
Запятым по пятам, а не дуриком,
Изучал «Капитал» с «Анти-Дюрингом».

Андрей Синявский: Но вот этот марксист, ортодоксальный обыватель получил наследство от тети из-за границы, из мифической Фингалии.

Александр Галич:
Завещаю, мол, землю и фабрику
Не супругу, засранцу и бабнику,
А родной мой племянник Володечка
Пусть владеет всем тем на здоровьечко!

Вот это да, вот это да, вот это да?
Выходит так, что мне — ТУДА! А вам куда?

Андрей Синявский: И где весь марксизм? Человек перевернулся и уже революцию в Фингалии он воспринимает как личную обиду, и с тем же пылом бросается защищать свою частную собственность

Александр Галич:
Я гляжу на экран, как на рвотное:
То есть как это так, все народное?
Это ж наше, кричу, с тетей Калею,
Я ж за этим собрался в Фингалию!
Негодяи, кричу лоботрясы вы!
Это все, я кричу, штучки Марксовы!
…Ох, нет на свете печальнее повести,
Чем об этой прибавочной стоимости!
А я ж ее от сих до сих, от сих до сих!
И вот теперь я полный псих!
А кто не псих?!

Андрей Синявский: По этим анекдотическим типам и сюжетам мы можем судить и судим о нашем времени более здраво и точно, нежели по самым, подчас, объективным, реалистическим повестям и романам. Анекдот на сегодняшний день оказывается более чутким и гибким инструментом, которым измеряется наш исторический климат. Разумеется, это не слепок с натуры, но гипербола, гротеск позволяет ухватить общественное явление в его внутренних и скрытых потенциях, в его, так сказать, скелете и, вдруг, выясняется, что парадоксальна и абсурдна сама действительность, в которой мы живем.

Иван Толстой: В самой знаменитой сатирической книге советской послевоенной эпохи – »Зияющих высотах» Александра Зиновьева – отдельная глава была посвящена анекдоту.

Диктор:
»Но главным явлением духовной жизни ибанского общества этого периода стал анекдот. Причем, анекдот запрещенный и наказуемый. Анекдоты и классифицировались соответствующими специалистами с обеих сторон по срокам, которые были положены за них. В основе анекдота лежал принцип, передаваемый следующим анекдотом. Каждый десятый англичанин гибнет в море, но это не мешает им быть страстными яхтсменами. Каждый пятый американец гибнет в автомобильной катастрофе, но это не мешает им быть страстными автомобилистами. Каждый третий француз гибнет от любви, но это не мешает им быть страстными любовниками. Каждый второй ибанец стукач, но это не мешает ибанцам быть страстными любителями антиибанского анекдота. Анекдоты рождались в невероятных количествах на такие темы, которые, казалось, в принципе неподвластны анекдоту и смеху вообще. Но самое поразительное в этой эпидемии анекдотов заключалось в том, что в анекдотах не было ничего анекдотичного. Они просто в краткой афористичной и образной форме пересказывали то, что регулярно наблюдали ибанцы в своей повседневной жизни. Один ибанец спрашивает другого, например, почему исчезли из продажи шапки из ондатры. Потому, отвечает другой, что ондатры размножаются в арифметической прогрессии, а номенклатурные работники — в геометрической. Кроме того, давно не производился отстрел начальства. И это — не анекдот, а чистая правда.
Или спрашивает один ибанец другого, сколько человек погибло в недавней железнодорожной катастрофе. Пятьдесят человек, ответил ибанец. А, говорит первый, значит по-старому пятьсот. Дело происходило вскоре после денежной реформы, по которой денежные знаки заменили в пропорции десять к одному. Интересно, что в катастрофе действительно погибло около пятисот человек.
Расцвет анекдота относится к самой либеральной части прошедшего периода. Анекдот, каким бы критичным он ни был, предполагает некоторую долю оптимизма. Как только оптимистические иллюзии сменились сознанием неизбежности мрачных перспектив, анекдоты исчезли без всякого вмешательства Органов. Сами собой. Ибанский анекдот — трагедия, но с примесью комедии. Трагедия же, лишенная комизма, — неподходящая почва для анекдота».

Иван Толстой: Ирина Каневская читала отрывок из книги Александра Зиновьева »Зияющие высоты», запись 27 июня 77 года. Значение анекдота в советской жизни было настолько понятно внимательным современникам, что некоторые мечтали поставить анекдоту памятник. Как, например, Владимир Буковский.

Диктор: Когда-нибудь у нас, думаю я, поставят памятник политическому анекдоту. Эта удивительная форма народного творчества нигде в мире не встречается, только в социалистических странах, где люди лишены информации, свободной печати и общественное мнение, запрещенное и репрессированное, находит свое выражение в этой необычной форме. Краткий и сжатый по необходимости, максимально насыщенный информацией, любой советский анекдот стоит томов философских сочинений. Упрощенность анекдота оголяет нелепость всех пропагандистских ухищрений. Анекдот пережил все самые тяжелые времена, выстоял, разросся в целые серии, и по нему можно изучать всю историю советской власти. Издать полное собрание анекдотов так же важно, как написать правдивую историю социализма.
В анекдотах можно найти то, что не оставило следа в печати, — мнение народа о происходящем. На любой вопрос есть ответ.
Как, например, расценил народ разоблачение культа личности? Когда Сталина вынесли из Мавзолея и похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».
А однажды исчез из Мавзолея Ленин. Принялись искать, ошмонали Мавзолей, нашли записку: «Уехал в Цюрих — начинать все сначала».
Или — как потомки оценят наше время? В будущих энциклопедиях напишут: «Гитлер — мелкий тиран сталинской эпохи. Хрущев — литературный критик времен Мао Цзедуна». И, конечно, анекдоты о КГБ.
В Египте нашли мумию. Все египтологи мира собрались, не могут установить, что за фараон. Пригласили советских специалистов. Приезжают — три египтолога в штатском. «Оставьте нас, — говорят, — с ним один на один». Оставили. День ждут, два ждут, три — ничего. На четвертый выходят:
«Рамзес Двадцать Пятый». Все поражены: «Как вы узнали?» — «Сам, сволочь, сознался».
На параде на Красной площади министр обороны объезжает войска. «Здравствуйте, товарищи танкисты!» — приветствует он. «Здра… жела… ва… маршал… ву-ву!» — дружно отвечают танкисты. Едет дальше: «Здравствуйте, товарищи артиллеристы!» — «Здра… жела… ва… ву-ву!» Наконец, подъезжает к войскам госбезопасности: «Здравствуйте, товарищи чекисты!» — «Здравствуйте-здравствуйте, гражданин маршал», — отвечают те с нехорошей усмешечкой.
И их сотни тысяч, этих анекдотов, каждый — поэма.

Иван Толстой: Юлиан Панич с фрагментом из книги Владимира Буковского »И возвращается ветер». Запись 28 марта 79 года.

Андрей Гаврилов: Я с восторгом, как и вы, слушал Буковского, и с наслаждением слушал фрагмент из »Зияющих высот» и вдруг поймал себя на том, что, может быть (фраза прозвучит чересчур самонадеянно), но я не уверен, что я абсолютно согласен с Зиновьевым в том, что касается анекдота и его места в жизни. Идея Зиновьева о том, что в анекдоте всегда есть доля оптимизма, что в трагедии всегда должна быть какая-то капелька комедии, по-моему, свидетельствует все-таки о романтичности автора, потому что я не уверен, что лучшие анекдоты все-таки указывали выход из ситуации. Сейчас я попробую это доказать. Моя идея о том, что лучшие анекдоты — это анекдоты-притчи, анекдоты, зачастую не смешные, приводит нас сейчас к тому времени, к той эпохе, к которой относятся, в частности, Зиновьев и Буковский. В советской жизни, не только в официальной, но и в неофициальной, была, вроде бы, одна священная корова — Великая Отечественная война. Несмотря на то, что освещение ее хода было различным (окопная правда, парадная правда), тем не менее, оценка того, что было и того, что произошло, в общем-то, была едина, что у власть предержащих, что у тех, кто на фронте сражался. Ан, нет. Вот анекдот, который я услышал в 70-е годы, анекдот не смешной, анекдот грустный и, с моей точки зрения, опровергающий тезис Зиновьева, что даже отношение к войне в эту жуткую эпоху 70-х-80-х годов полностью изменилось.

Сидят отец и сын в пивном баре »Жигули» на Новом Арбате. Отец пробует пиво, делает глоток, плюет его в ярости на пол и говорит:

— Боже мой, ну что же это за моча такая!
На что сын отвечает:
— Вот так, батя, воевал бы хуже — пил бы баварское.

Иван Толстой: За много десятилетий своего существования отечественный анекдот обрел довольно стройную рубрикацию. Анекдоты о Ленине (сюда можно отнести и анекдоты о Дзержинском), о Чапаеве, о Брежневе, о евреях, о Вовочке, еще о многом другом, и непременно – об Армянском радио.
Откуда взялся этот феномен — Армянское радио – спросил я своего коллеги из Армянской редакции Геворга Стамболцяна.

Иван Толстой: В данном случае он употребил это как синоним глупого ответа, неверного, лжи?

Геворг Стамболцян: Да, он это понимал как некое абсолютно анекдотичное явление, к которому не стоит относиться серьезно. Я думаю, что имел в виду именно это.

Андрей Гаврилов: Иван, а, по-вашему, откуда появилось Армянское радио?

Иван Толстой: Хороший вопрос. Ну, ведь в анекдоте фольклорно всегда выбирается что-нибудь маргинальное, что-нибудь эдакое, какой-нибудь перчик, поэтому выбирается еврей, грузин, чукча, американец, которого в глаза живьем никто никогда не видел. Поэтому выбирается и Армянское радио, которые никто никогда из рассказывающих не слышал. По-моему, здесь главная логика — эта.

Андрей Гаврилов: Мне жаль, Иван, что вы остановились, потому что если бы вы не остановились в своем перечне, то вы бы ответили на мой вопрос так, как я хотел на него ответить, а именно: армяне, евреи, чукчи, белорусы, американцы, французы, и дальше по списку. Мне представляется, что появление национальных анекдотов на территории СССР чуть-чуть отличается от появления бельгийских анекдотов во Франции или шотландских анекдотов в Англии. В любой стране есть анекдоты про какое-то нацменьшинство, про какую-то народность или про какой-то народ, но в советское время, мне кажется, основной причиной появления вот этого потока была усиленно навязываемая сверху лживая идея о братстве народов. Почему лживая? Потому что все знают, что никакого братства не было, могла быть дружба, взаимотерпение, в конце концов. Еще в школе, классе в третьем, у меня были непричастности, потому что я не мог понять, что объединяет эстонцев, например, и жителей Туркмении, как они могли объединиться в одну общность, в советский народ. Это я не могу понять, а представляете, каково было самим народам? И вот мне представляется, что эти народоненавистнические настроения, которые на самом деле, якобы, забывали, а на самом деле они продолжали тлеть, которые никогда не поднимались как проблема, никогда не вытаскивались наружу, они и привели к тому, что если посмотреть национальности Советского Союза, то очень немного национальностей, про которые не были сложены зачастую даже весьма отвратительные анекдоты.

Иван Толстой: А ведь заметьте, Андрей, что анекдоты про Армянское радио — это анекдоты про гибель советского идиотизма под ударами здравого смысла. Армянское радио остроумное, цивилизованное, культурное, разящее, смелое и сатиричное, поэтому армянин, »армяшка» (извините, но так говорит русский человек) смешон потому, что он — другой, потому что он какой-то черненький, потому что он где-то далеко и, вообще, он — не мы, он не голубоглазый и не светловолосый славянин, косая сажень в плечах, и, вдруг, он оказывается — на краю империи — носителем здравого смысла. И тут это тоже, по-моему, очень играет роль — носитель здравого смысла, радио, которое удалено куда-то далеко в горную советскую республику, где не очень, может быть, даже понимают, что такое советская власть, поэтому рубят с плеча, рубят правду-матку, и оказывается дико смешно. Советский абсурд раскалывается вот этим самым остроумным и здравоосмысленным ответом.

Андрей Гаврилов: Мне кажется, никто из тех, кто рассматривал явление Армянского радио, не задался вопросом, почему это — радио. Почему не было еврейского радио? Почему были анекдоты про евреев, анекдоты про украинцев, про чукчей, а вот у армян обязательно было радио? Вот это, по-моему, самое интересное, потому что все остальное, в общем, лежит на поверхности.

Один другого спрашивает:
— Как возникают анекдоты? Садятся и придумывают?
Ответ:
— Не совсем. Сначала как раз придумывают, а потом уже садятся.

Каждой главе антологии анекдотов предпослан эпиграф — это могут быть партийные лозунги, цитаты из официальных песен, выписки из судебных документов, изложение каких-то подлинных житейских случаев. Таким образом возникает своеобразный диалог между эпиграфом и содержанием главы. При этом в анекдотах то и дело обыгрываются подлинные случаи и факты, а эти курьезные факты зачастую несут в себе горький юмор и лаконизм анекдотов. Например, одной из глав предпослано в качестве эпиграфа свидетельство Андрея Амальрика из его книги »Записки диссидента». Амальрик пишет: »У нас в лагере был немой, у которого в приговоре было сказано: »Оскорбительно скрежетал зубами».
Следует отметить, что в антологии немало анекдотов, связанных так или иначе с историческим фигурами, вождями, деятелями культуры, полководцами, учеными — Лениным, Сталиным, Чапаевым, Дзержинским, Горьким, и так далее. Причем объектом насмешки становятся не сами эти люди, о которых народ почти не имеет реальной информации, а в большей степени та пропагандистская мишура, которой окружены в Советском Союзе эти имена. Например:

Доктор выходит из Мавзолея со словами: »Будет жить».

А вот о знаменитом нашем полководце:

В магазине художественных товаров. Покупатель:
— Дайте мне, пожалуйста, вот этот пейзаж и вот ту фаянсовую кису. Продавец:
— Это, товарищ, не киса, а Семен Михайлович Буденный.

Хочется отметить еще одну любопытную особенность антологии. Довольно много, так называемых, »еврейских анекдотов», но, как правило, они не несут в себе ни тени антисемитизма, наоборот, злополучный Рабинович чаще всего выступает в этих анекдотах как носитель здравого смысла, неистребимого оптимизма и завидной жизнестойкости.

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
 Ха, — откликается Рабинович, — он мне рассказывает!

Или:

— Рабинович, почему вы не подаете на выезд?
 Видите ли, мне уже под 80. Сколько мне еще осталось? От силы, лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять.

Листая антологию российского политического анекдота хочется снова и снова повторять: пока мы умеем смеяться, мы останемся великим народом.

Иван Толстой: Сергей Довлатов, отзыв на сборник Юлиуса Телесина, запись 29 марта 86 года.

Андрей Гаврилов: Не могу не добавить, что когда я впервые услышал фамилию Телесин, я услышал ее с совершенно другим прозвищем. Я это просто говорю для того, чтобы осталось где-то в анналах. Его еще называли »шуршащий Юлиус», поскольку его любовь к самиздату проявлялась, в частности, в том, что он печатал все на шуршащей тонкой бумаге, не обычной, а почти кальке, тогда машинка могла напечатать сразу большее количество копий, и носил это дело в карманах, чтобы раздавать друзьям, знакомыми или тем, к кому он шел, и при ходьбе он шуршал. Так, по крайней мере, говорили люди, которые его близко знали. Вот его второе прозвище было »шуршащий Юлиус».

Иван Толстой: Мы позвонили в Иерусалим самому составителю.
А вы можете для нас рассказать очень характерный анекдот советского времени?

Юлиус Телесин: Очень характерный анекдот советского времени? Иностранная делегация посетила завод. Один из членов делегации понимал немножко по-русски, а гэбешного гида не было в данный момент почему-то, и этот человек, который знал русский язык, пересказывает содержание разговора мастера с рабочим на станке, которые их не замечают и оживленно беседуют. И мастер переводит на английский их разговор:

»Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь при этом на то, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего.
Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь при этом на то, что он находится в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью».

Иван Толстой: Можно вам задать тот вопрос, который все время висит в воздухе и на который никогда нет точного ответа, а есть такой общекультурный и расплывчатый: кто придумывает анекдоты?

Юлиус Телесин: При мне однажды моя мама придумала анекдот. По радио передавали гимн Советского Союза, тогда, по-моему, точка у них была еще, и она сказала: »Хорош гимн, слов нет». А я его огранил:

 Рабинович, как вам нравится советский гимн?
 Хорош гимн, слов нет!

А вот я придумал анекдот. Это уже постсоветский анекдот.

После того, как Леонтьева назначили редактором журнала »Профиль», журнал был переименован в »Фас».

А вообще, я думаю, что каждый понемножку вкладывает. Трудно сказать, это народное творчество. А кто придумывает былины, а кто придумывает частушки? Это как-то появляется, шлифуется постепенно. Так же, как кто придумывает язык. Я думаю, что это так же как языкотворчество — постепенно шлифуется, удачное сохраняется, не очень удачное уходит.

Иван Толстой: На этом мы почти заканчиваем программу »Алфавит инакомыслия», посвященную сегодня феномену анекдота. С помощью наших собеседников и предшественников мы еще раз убедились в том, что анекдоты рассказывают все, и всем они нравятся; что придумывает их непонятно кто, то есть – народ; что анекдот – это не просто сатирическая миниатюра, но его еще надо уметь рассказать, то есть это искусство; что точность анекдота измеряется величиной лагерного срока и что мы с Вами, Андрей, коснулись сегодня только политических анекдотов, поскольку того требует тема нашего цикла.
Ну, и напоследок – давайте по анекдоту. Мой любимый такой.

Вызывает Брежнев к себе космонавтов.
— Нам стало известно, что американцы полетели на Луну. Мы посовещались с товарищами из Политбюро и решили отправить вас на Солнце.
— Спасибо, Леонид Ильич, за оказанную честь. Но ведь мы же сгорим.
— Не глупее вас думали. Ночью полетите.

Андрей, а какой Ваш любимый?

Андрей Гаврилов: Я уже говорил вам, Иван, что я люблю более философичные анекдоты и, наверное, последний анекдот, который засел у меня в памяти, это анекдот 80-х годов. Опять-таки, к сожалению, надо немножечко напомнить: анекдот времени, когда в стране жрать было абсолютно нечего, но уже начала поступать какая-то из-за границы гуманитарная помощь. Анекдот такой:

Ночь, луна, темно. Село, засыпанное снегом. Стук в окно. Открывает бабка в ужасе, видит перед собой большого, пышущего здоровьем красивого немца, который ей говорит:
— Бабка, курки, яйки, млеко е?
— Нет, родненький, ничего нет.
— Ну, так на!

Иван Толстой: Анекдот в цикле »Алфавит инакомыслия». Пишите нам по адресу: [email protected]

120 загадок и головоломок для детей | Топ-лист в Интернете

Этот пост содержит партнерские ссылки. Если вы нажмете кнопку и купите, мы можем взимать комиссию без дополнительной оплаты. Пожалуйста, ознакомьтесь с нашей политикой раскрытия информации для получения более подробной информации.

Совместное использование — это забота!

Нет ничего лучше забавных загадок и головоломок, которыми можно поделиться с детьми! Вы услышите множество загадок для детей, которых кидают за обеденным столом в нашем доме.

Будь то простые загадки, сложные загадки, забавные загадки или интересные головоломки с ответами… Дети любят разгадывать загадки.

И как родитель мне нравится, что загадки для детей заставляют их думать по-другому, а это всегда отличный навык.

Вот некоторые из наших любимых загадок, которыми можно поделиться со своими детьми!

Когда дело доходит до загадок для детей, есть так много преимуществ, которые выходят за рамки первоначального смеха!

Дети видят несколько преимуществ загадок.

1. Введение в интеллектуальный юмор.Смех полезен для души, и когда вы изучаете что-то новое, смех помогает вам немного больше мотивировать. Это помогает снять стресс, а также помогает бороться со скукой. Поэтому, когда дети разучивают загадки, это нарушает стандартное обучение, но позволяет мозгу продолжать работать совершенно по-новому.
2. Обучает навыкам решения проблем . Решение проблем — одна из важнейших вещей, которым мы можем научить наших детей, а загадки помогают улучшить их навыки решения проблем.
3. Навыки критического мышления .Критическое мышление — ключевой компонент, который дети используют при разгадывании загадок. По мере того, как дети решают загадки, они учатся критически мыслить более глубоко, что улучшает понимание и творческие способности.
4. Расширяет словарный запас. Читая и разгадывая загадки, дети постоянно расширяют свой словарный запас. Они изучают новые слова, разные значения и способы употребления слов. Загадки для детей помогают детям понимать слова, используя слова в самых разных контекстах, чтобы расширить словарный запас вашего ребенка.
5. Поделитесь своими знаниями . По мере того, как дети разучивают загадки, у них есть возможность выучить новые навыки и слова, а затем поделиться ими с другими. Они могут поделиться этими загадками с братьями и сестрами, друзьями, учителями и даже родителями. Когда ваш ребенок делится этими знаниями, это не только укрепляет навыки, которые он изучает с помощью загадок, но также приобретает навыки социализации.
6. Создает облигации . Разделяя любовь к загадкам со своими детьми, вы помогаете им создавать связи с вами, а также со своими сверстниками.Если ваш ребенок иногда стесняется, достаточно одной загадки, чтобы он начал общаться и смеяться со сверстниками. Это взаимодействие создает узы со сверстниками на всю жизнь.
7. Развивайте любовь к учебе . Когда дети только начинают разгадывать загадки, это весело! Им это нравится, потому что это заставляет их смеяться, и им нравится разгадывать загадки. Они не осознают, что «учатся», пока они это делают. Загадки помогают развить любовь к чтению на всю жизнь.

Загадки и головоломки для детей

Ваши дети любят разгадывать загадки? У них есть любимый?

В моем доме мы любим загадки.Этот список содержит одни из лучших загадок и головоломок , которые заставляют нас думать и смеяться всей семьей.

Мы всегда добавляем в список больше, исходя из предложений читателей. У вас есть простых загадок, , сложных загадок, или забавных загадок , которые вам и вашим детям нравится разгадывать своих друзей?

Оставьте нам комментарий и поделитесь. Вы можете увидеть свою загадку добавленной в список!

Прикольные загадки для детей

Лучшая загадка — та, которая заставляет нас смеяться! Вот некоторые из наших любимых забавных загадок для детей.

Q: Какой сыр делается в обратном направлении?

А: Эдам.

В: Почему призраки плохо лгут?

A: Потому что вы можете видеть сквозь них.

В: Представьте, что вы находитесь в комнате, наполненной водой. Нет ни окон, ни дверей. Как ты выберешься?

A: Хватит воображать!

В: Какие две вещи нельзя есть на завтрак?

A: Обед и ужин!

В: Почему пчелы жужжат?

A: Потому что они не знают слов.

В: Если вы бросите синий камень в Красное море, кем он станет?

A: Влажный.

В: Почему Микки Маус отправился в открытый космос?

A: Он хотел посетить Плутон.

Q: Как вы назовете фею, которая не принимала ванну?

A: Стинкер Белл.

В: Что сказал пляж, когда пришел прилив?

A: Давно, моря нет.

В: Что бейсбольная перчатка сказала мячу?

A: Увидимся позже.

В: Вы купите меня, чтобы поесть, но никогда не съедите. Что я?

A: Тарелка.

Q: Как вы это называете, когда ваш парашют не раскрывается?

A: Поспешный вывод.

Q: Вы можете подавать его, но никогда не ешьте? Что это?

A: Теннисный мяч.

В: Как океаны здороваются друг с другом?

A: Они машут!

Q: Что можно поймать, но нельзя бросить?

A: Холодный.

В: Какая буква алфавита содержит больше всего воды?

A: C.

Q: Что движется вверх и вниз, но не движется?

A: Температура.

В: Какой супергерой ужасен в своей работе, потому что всегда теряется и опаздывает?

A: «Бродячая» женщина.

Q: Что начинается с P, заканчивается на E и состоит из тысяч букв?

A: Почтовое отделение.

Q: У меня есть крылья и хвост, я плыву по небу. Но у меня нет глаз, ушей или рта, и я беспорядочно качаюсь с севера на юг. Что я?

A: Воздушный змей.

В: Мистер Блю живет в синем доме, мистер Желтый живет в желтом доме, а мистер Блэк живет в черном доме.Кто живет в белом доме?

A: Президент.

Загадки для детей

Загадки заставляют задуматься. А учиться всей семьей — это весело! Загадайте своих детей этими сложными загадками.

Q: В одноэтажном розовом доме были розовый человек, розовый кот, розовая рыбка, розовый компьютер, розовый стул, розовый стол, розовый телефон, розовый душ — все было розовым! Какого цвета была лестница?

A: Лестницы не было, это был одноэтажный дом.

В: У кого есть руки, но нет возможности хлопать в ладоши?

A: Часы.

В: Девушка сидит ночью в доме, в котором вообще не горит свет. Ни лампы, ни свечи, ничего. И все же она читает. Как?

A: Женщина слепая и читает шрифт Брайля.

В: Что становится влажнее и влажнее по мере высыхания?

A: Полотенце.

Q: Вы проводите линию.Не касаясь его, как сделать линию длиннее?

A: Вы рисуете рядом с ним более короткую линию, и она становится более длинной линией.

Q: Что ходит вокруг дерева, но никогда не входит в лес?

A: Кора на дереве.

В: Вы переходите мост и видите лодку, полную людей, но на борту нет ни одного человека. Как такое возможно?

A: Все люди на лодке женаты.

Q: Чем Европа похожа на сковороду?

A: Потому что внизу находится Греция.

Q: Если электричка движется на восток со скоростью 60 миль в час и дует сильный западный ветер, в какую сторону дрейфует дым от поезда?

A: От электропоездов не идет дым.

Q: У меня есть ключи, но нет дверей. У меня есть место, но нет комнат, я разрешаю вам войти, но вы никогда не сможете выйти.Что я?

A: клавиатура.

В: У вас есть ведро на пять галлонов и ведро на три галлона с необходимым количеством воды, но никаких других измерительных приборов. Как наполнить пятигаллонное ведро ровно четырьмя галлонами воды?

A: Полностью заполните пятигаллонное ведро. Вылейте его в трехгаллонное ведро, пока оно не станет полным. Опорожните трехгаллонное ведро. Вылейте оставшиеся два галлона в трехгаллонное ведро.Заполните пятигаллонное ведро полностью, затем завершите заполнение трехгаллонного ведра, оставив четыре галлона в пятигаллонном ведре.

Вопрос: Чем больше вы берете, тем больше оставляете после себя. Кто они такие?

A: Следы.

В: Они выходят ночью без вызова, а днем ​​теряются, не будучи украденными. Кто они такие?

A: Звезды.

В: Я даю молоко, и у меня есть рог, но я не корова.Что я?

A: Молоковоз.

В: Что такого деликатного, что произнесение названия нарушит его?

A: Тишина.

В: Что такое легкое, как перышко, но даже самый сильный человек в мире не может удержать его больше минуты?

A: Его дыхание.

В: У него есть шея, но нет головы, и носит кепку? Что это?

A: Бутылка.

Q: Водитель грузовика движется напротив движения по улице с односторонним движением. Полицейский видит его, но не останавливает. Почему его не остановил полицейский?

A: Он идет.

Q: В каком слове пять букв, но звучит так, как будто в нем только одна?

A: очередь.

Q: Какие деньги используют вампиры?

A: Bloodmoney.

Q: Кто может бегать, но никогда не ходит, имеет рот, но никогда не разговаривает, имеет голову, но никогда не плачет, имеет кровать, но никогда не спит?

A: Река.

Легкие загадки для детей

Если дети еще недостаточно взрослые для сложных загадок, попробуйте несколько более простых. Легкие загадки отлично подходят для семейного отдыха!

Q: Что идет вверх, но никогда не падает?

A: Ваш возраст.

Q: Что начинается с буквы Т, заполняется буквой Т и заканчивается на Т?

A: чайник.

Q: Какое изобретение позволяет смотреть сквозь стену?

A: Окно.

В: У матери Бет три дочери. Одного зовут Лаура, другого — Сара. Как зовут третью дочь?

A: Бет.

Q: Скажите «Гоночный автомобиль» задом наперед.

A: «Гоночная машина задом наперед».

Q: Какое дерево можно носить в руке?

A: Ладонь.

В: Как вы можете бросить мяч так сильно, как только можете, чтобы он только вернулся к вам, даже если он ни от чего не отскакивает?

A: Подбросьте мяч прямо в воздух.

В: Что никогда не задает вопросов, но часто получает ответы?

A: Дверной звонок.

Q: Что принадлежит вам, но другие люди используют это больше, чем вы?

A: Ваше имя.

Q: Что идет вверх, но никогда не падает?

A: Ваш возраст.

В: У кого четыре ноги, но он не может ходить?

A: Стол.

Q: Я кричу, вы кричите, мы все кричим. За что?

A: Мороженое!

В: Что одна стена сказала другой стене?

A: Встретимся на углу.

Q: Я бываю в разных цветах и ​​становлюсь больше, когда наелась. Я уплыву, если ты меня не привяжешь, и я громко звук, если сломаюсь.Что я?

A: воздушный шар.

Q: Он движется вверх и вниз, но никогда не движется? Что это?

A: Лестничный пролет.

В: Что может быть большим, белым, грязным и злым?

A: Ложь.

В: У кого есть большой и четыре пальца, но оно не живое?

A: Перчатка.

Q: Я круглый или овальный. Я могу быть светлым или темным.Вы можете разрезать меня на куски. Что я?

A: Картофель.

Q: Что вы получите, если скрестите снеговика и вампира?

A: Обморожение.

Математические загадки и головоломки

Кто сказал, что изучение математики — это не весело? Детям понравятся эти математические загадки и головоломки.

В: Что весит больше: фунт перьев или фунт кирпичей?

A: Ни то, ни другое. Они оба весят один фунт.

Вопрос: В скольких месяцах 28 дней?

A: Все 12 месяцев.

В: Что происходит раз в минуту, два раза в мгновение, но никогда за тысячу лет?

A: буква М.

В: Две матери и две дочери вышли поесть.Все съели по одному бургеру, но всего съели только три гамбургера. Как это возможно?

A: Это были бабушка, мать и дочь.

Q: Используя только сложение, как сложить восемь восьмерок и получить число 1000?

A: 888 + 88 + 8 + 8 + 8 = 1000.

Q: Если есть три яблока и вы убираете два, сколько у вас есть?

A: Если взять два яблока, то, конечно, два.

В: Что общего у чисел 11, 69 и 88?

A: Читается одинаково правой стороной вверх и вниз.

Q: У меня нечетное число. Убери одну букву и я стану ровным. Какой я номер?

A: Семь (уберите букву «s», и она станет «четной»).

В: У меня есть большая копилка шириной 10 дюймов и высотой 5 дюймов. Примерно сколько монет я могу положить в пустую копилку?

A: Всего один, после которого он больше не будет пустым.

В: У миссис Блэк двое детей. Если старший ребенок — девочка, каковы шансы, что второй ребенок тоже девочка?

A: 50 процентов.

Q: Если компания по двое и трое — это толпа, то какие пять и шесть?

A: Одиннадцать.

В: В какое время пришла зубная фея, чтобы вылечить детский зуб и оставить доллар под подушкой?

A: Ровно ДВА часа.

В: Стоит ли старая стодолларовая банкнота больше, чем новая?

А: Да. 100-долларовая купюра стоит больше, чем 1-долларовая купюра (более новая).

В: У Тары 30 долларов. Она купила 5 книжек-раскрасок по 3 доллара каждая, 4 коробки цветных карандашей Crayola по 2 доллара каждая. Остальные деньги она тратит на маркеры. Сколько денег она потратила на маркеры?

A: Она потратила 7 долларов на маркеры.

Q: Я — трехзначное число.Моя вторая цифра в четыре раза больше третьей. Моя первая цифра на 3 меньше, чем вторая. Какой я номер?

А: 141.

В: Мало кого обожают, многие боятся и ненавидят. Хозяйка всего вселенского разума, мастер в искусстве чисел. Кто-то, возможно, решил многие из ваших загадок, но их еще предстоит найти. Кто они такие?

A: Математика.

Q: Если вы умножите меня на любое другое число, ответ всегда останется прежним.Какой я номер?

A: ноль.

В: Если четыре человека могут починить четыре велосипеда за четыре часа, сколько велосипедов восемь человек могут починить за восемь часов?

A: 16 велосипедов.

Хитрые загадки и головоломки

Дети дважды подумают, когда дойдут до этих сложных загадок и головоломок!

В: Вы входите в комнату со спичкой, керосиновой лампой, свечой и камином.Что вы зажигаете первым?

A: Матч.

Q: Какое слово начинается и заканчивается на E, но состоит только из одной буквы?

A: конверт.

Q: Железнодорожный переезд, берегитесь машин. Вы можете написать это без рупий?

А: Т-Н-А-Т.

Вопрос: Мужчина гулял на улице, когда начался дождь. У мужчины не было зонтика и шляпы.Его одежда промокла, но ни один волос на его голове не промок. Как такое могло произойти?

A: Мужчина был лысым.

Q: Сколько секунд в году?

A: Двенадцать. 2 января, 2 февраля, 2 марта…

Q: Назовите четыре дня недели, начинающиеся с буквы «T.»

A: вторник, четверг, сегодня и завтра.

Q: Мальчик был доставлен в приемное отделение больницы.Врач скорой помощи увидел мальчика и сказал: «Я не могу оперировать этого мальчика. Он мой сын.» Но доктор не был отцом мальчика. Как такое могло быть?

A: Доктором была его мама.

В: Что умеет бегать, но не может ходить?

A: Капля воды.

В: Что дырявое, но все еще не выдерживает критики?

A: Губка.

В: Что имеет один глаз, но не видит?

A: Игла.

Q: Какое слово выглядит одинаково в перевернутом и перевернутом виде?

A: ПЛАВКИ.

Q: Что это значит? «Я ПРАВИЛЬНО»

A: Прямо между глазами.

В: Мальчик упал с 20-футовой лестницы, но не пострадал. Почему нет?

A: Он упал с нижней ступеньки.

Q: Какое пятибуквенное слово станет короче, если вы добавите к нему две буквы?

A: Короткий.

В: Если вы участвуете в гонке и обгоняете человека, занявшего второе место, на каком месте вы находитесь?

A: Второе место.

Q: Сколько букв в алфавите?

A: Одиннадцать: T-H-E-A-L-P-H-A-B-E-T.

В: Тот, кто это сделал, этого не хотел. Тому, кто купил, это было не нужно. Тот, кто его использовал, никогда этого не видел. Что это?

A: Гроб.

В: На что нужно ответить, но не задать вопрос?

A: Телефон.

В: Если он у меня есть, я им не делюсь. Если я поделюсь им, у меня этого не будет. Что это?

A: Секрет.

Q: Вперед я тяжелый, а назад нет. Что я?

A: Тонн.

Q: Что всегда опаздывает и никогда не присутствует сейчас?

A: Позже.

Загадки про животных

Дети любят животных! Посмотрим, смогут ли они разгадать эти головоломки о наших пушистых друзьях.

Q: Как далеко собака может забежать в лес?

A: Собака может бежать в лес только на полпути — если она убежит дальше, она убежит на из леса!

В: Меня зовут Ругер.Я живу на ферме. Со мной на ферме еще четыре собаки. Их зовут Снежный, Флэш, Спиди и Брауни. Как вы думаете, как зовут пятую собаку?

A: Ругер.

Q: Почему птицы летают на юг на зиму?

A: Идти слишком далеко.

В: Как платят собачникам?

A: По фунтам.

Q: Какие два ключа не могут открыть дверь?

A: обезьяна и осел.

Q: Ковбой приезжает в город в пятницу, остается там на три дня, а затем уезжает в пятницу. Как он это сделал?

A: Его лошадь звали Пятница.

В: Если три собаки и одна кошка не стояли под зонтиком, как ни одна из них не промокла?

A: Дождя не было!

В: Сколько животных взял Моисей в ковчег?

A: Моисей ничего не брал в ковчег.Ной сделал.

В: Что есть у собак, чего нет у других животных?

A: Щенки.

В: Собака на 10-футовой цепи, но хочет, чтобы кость была на расстоянии 11 футов. Как собаке достать кость?

A: Цепь ни к чему не прикреплена.

В: Почему Златовласка не могла уснуть?

A: Из-за ночных медведей.

В: Почему пони кашляет?

A: Он был маленькой лошадкой.

В: Когда человек похож на змею?

A: Когда он напуган.

Q: Я очень медленно летаю, когда планирую по земле. Может быть, мой панцирь меня прижимает. В твоем саду меня нашли. Что я?

A: Улитка.

В: У чего две головы, четыре глаза, шесть ног и хвост?

A: Ковбой на лошади.

В: Я могу прыгать и лазать.На моих многочисленных ногах я качаюсь с дерева на дерево. Я могу построить дом намного больше меня. Что я?

A: Паук.

Q: Какую музыку любят кролики?

A: Хип-хоп.

Q: Как шимпанзе починил протекающий кран?

A: гаечным ключом.

Q: У меня четыре ноги, но нет хвоста. Обычно меня слышно только ночью. Что я?

A: лягушка.

В: Что индейка сказала петуху, когда он вызвал его на бой?

A: Вы курица?

В: Я известен как король. Я царствую в джунглях. Меня сложно приручить. И грива у меня большая. Что я?

A: Лев.

Дополнительная литература: Лучшие анекдоты для детей

Еще больше загадок и головоломок

Если вам понравились эти загадки для детей, вам понравится наш список из

В этом сообщении могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы можем получать комиссионные, если вы решите совершать покупки по ссылкам, которые я предоставляю (без дополнительных затрат для вас). Спасибо за поддержку работы, которую мы вкладываем в этот сайт!

Совместное использование — это забота!

математических головоломок для развития у ваших учеников навыков критического мышления

Зачем использовать математические головоломки?

Головоломки могут укрепить жизненно важные навыки изучения математики у учащихся всех возрастов.Чтобы решить головоломки, ученики тренируют свой мозг, внимательно читая и думая! Другими словами, математические головоломки помогают учащимся научиться решать задач!

Другие причины для математических головоломок …

• Интересный способ развить навыки критического мышления, логики и решения проблем.
• Они отлично подходят для мотивации студентов любого возраста и уровня подготовки.
• Они помогают детям изучать математику в увлекательной игровой форме , которая побуждает их перейти на более высокий уровень математического мышления.

Перейдите по ссылкам ниже , чтобы получить представление о математике, дразнящей мозг. Первая ссылка приведет вас к нашему первому рабочему листу-головоломке, который вы можете распечатать. И мы будем добавлять больше на регулярной основе.

Математические тизеры : Готовы к нашему первому заданию по математике? Распечатайте его, чтобы ваши ученики согрели их в начале урока или в конце до того, как прозвенит звонок. В любом случае, дети их любят!

Другие головоломки по математике : Это очень весело для детей и взрослых! Распечатайте их или работайте прямо со своего компьютера.Легкий, средний и сложный для классов 1–8. Вы умнее пятиклассника? »

Странные монеты

У меня есть две монеты США на общую сумму 55 центов. Одна — не пятак. монеты?

Ответ

Странные монеты

Одна — это монета в пятьдесят центов, а другая — никель. Один — никель, но другой — , а не никель. Отличная идея для учителя или родителя — каждую неделю предлагать ученику или классу новую головоломку для решения .= ”1”>

Головоломки для детей: попробуйте несколько этих головоломок и одновременно развейте логическое мышление и навыки решения проблем.

Логические головоломки: дети могут улучшить свои навыки логического мышления с практикой.Отлично подходит для того, чтобы помочь им лучше справиться с задачами со словами .

Головоломки: Хорошо для мозга! Думайте об этом как о тренировке в тренажерном зале для мозга. К растягивая и проверяя мозг, эти мышцы мозга растут. Чем больше ты практика, тем лучше вы получите.

Математические загадки: Вот несколько математических загадок, которые помогут немного поупражняться в мышцах вашего мозга.

И еще еще головоломки! Этот сайт делает математику более увлекательной и увлекательной. все о.Математические головоломки для детей — один из лучших способов получить их умы мотивированы математикой!

Вернитесь из математики Головоломки, чтобы учиться с помощью математических игр Домой

Вы бы предпочли поделиться этой страницей с другими, поставив на нее ссылку?

1. Щелкните код ссылки HTML ниже.
2. Скопируйте и вставьте его, добавив собственное примечание, в свой блог, веб-страницу, форумы, комментарий блога, ваша учетная запись Facebook или любое другое место, где кто-то сочтет эту страницу ценной.

50 летних загадок и головоломок от Kidadl

Разгадайте эти маленькие мозговые шестеренки этими загадками о лете, которые заставят их задуматься!

Если вы хотите задействовать мозги детей, пока они не в школе, что может быть лучше, чем заставить их решать эти веселые летние задания и вместе решать одну или две загадки? Мы включили 50 лучших загадок для любого возраста, и вы обязательно найдете ту, которая вызовет интересные и забавные разговоры.

Итак, если вы хотите проверить умственные способности любознательных умов своих детей — вам необходимо воспользоваться этим сборником интересных головоломок и заданий. Вы даже можете устроить тематическое игровое шоу в своем саду, чтобы узнать, кто сможет их разгадать быстрее всех!

Если после летних загадок вы захотите почитать другие удивительные статьи-загадки, попробуйте загадки над водой.

1) Чем больше высыхает, тем больше смачивается? Полотенце.

2) То, что живет зимой, умирает летом и растет корнями вверх. Сосулька.

3) Что путешествует по миру, но всегда остается на одном месте? Штамп.

4) У меня нет глаз, ушей и ног, но я помогаю перемещать землю. Что я? Дождевой червь.

5) Человек шел посреди нигде и пошел дождь. У него не было ни зонтика, ни шляпы, но ни один волос на его голове не промок. Как это может быть? Мужчина был лысым!

6) На какой вопрос никогда не может быть (честного!) Ответа? Ты спишь?

7) Почему для бананов используется солнцезащитный крем? Потому что они шелушатся.

8) В чем много дырок, но все же выдерживает критику? Губка.

9) Как вы называете собаку на пляже летом? Хот-дог.

10) Я тканевый. Меня используют туристы. Во мне может спать человек. Я не палатка. Что я? Спальный мешок.

11) Я беру музыку с собой куда угодно. Я держу вещи очень холодными. У меня есть колеса. Люди дают моему водителю деньги, а он угощает их. Что я? Фургон с мороженым!

12) Я замороженное лакомство.Я не в конусе. У меня нет палки. Часть моего имени звучит как день недели. Что я? Мороженое с фруктами!

13) Из чего пьет солнце? Солнцезащитные очки.

14) Как бы вы назвали снеговика летом? Лужа.

15) Что все черное, белое и красное? Загорелая зебра.

16) В какой день недели лучше всего ходить на пляж? В воскресенье.

17) Что проходит под солнцем, но не оставляет тени? (Здесь есть несколько ответов) Воздух, ветер и планеты!

18) Какие платья на лето и навесы зимой? Дерево.

19) Что приходит раз в день, а уходит каждое утро? Ночь.

20) Я всегда голоден, и меня нужно накормить. Что я? Огонь!

21) Кто коричневый, волосатый и все время проводит на пляже? Кокос.

22) Какое дерево поместится внутри у вас в руке? Пальма!

23) Что кукуруза сказала маме кукурузой? Где попкорн?

24) Как узнать, дружелюбен ли океан? Оно машет!

25) Чем питается каждый призрак летом? Я кричу.

26) Куда любят отдыхать овцы? Бааа-Хамас.

27) Что будет, если бросить в воду фиолетовую шляпу от солнца? Намокает!

28) Почему на вечеринку всегда приглашают мороженое? Это круто.

29) Что песок сказал приливу, когда пришел? Давно нет моря!

30) Как русалка называла своих друзей? Телефон-оболочка.

31) Куда учителя математики любят проводить отпуск? Таймс-сквер.

32) Почему слонам запретили посещать бассейн? Они продолжали играть с чемоданами.

33) Что море сказал спасателю? Ничего, только помахал.

34) Почему горы — самое веселое место для отдыха? Они холмистые.

35) Почему устрицы не любят делиться жемчугом? Потому что это моллюски.

36) Почему солнце не зашло в университет? У него уже был миллион градусов.

37) Что можно поймать, но не бросить? Холодно.

38) У меня есть города, но нет домов. У меня есть горы, но нет деревьев. У меня есть вода, но нет рыбы. Что я? Карта.

39) Что теряет голову утром, но возвращает ее ночью? Подушка.

40) Какие две вещи нельзя есть на обед? Завтрак и обед.

41) Что стреляет, когда идет дождь? Зонт!

42) Если коричневый дом сделан из коричневого кирпича, а синий дом сделан из синего кирпича, из чего сделан зеленый дом? Стекло.

43) Какой бант нельзя завязать? Радуга!

44) Уголь в животе, сталь на ногах. Когда мне становится жарко, пора есть. Что я? Барбекю.

45) Я могу строить замки, но я не кирпич. Я часто забираюсь в вашу еду, если вы собираетесь на пикник. Что я? Песок.

46) Я окружен водой, но я не рыба. Что я? Остров.

47) Я тип здания и сверху сияю.Предупреждаю моряков о камнях, чтобы с кораблями все было хорошо. Что я? Маяк.

48) Я буква алфавита и самая большая вещь на планете. Что я? Море (К).

49) Что начинается с Т, заканчивается на Т и содержит Т? Чайник.

50) Почему нельзя дарить Эльзе воздушный шарик? Она отпустит это.

Лучшая книга-анекдот для глупых детей. Самые смешные анекдоты, анекдоты, загадки, головоломки, анекдоты типа «тук-тук-тук», не могли бы вы и мелочи !:… Возраст 7-9 8-12 (Анекдоты для глупых детей): 9781708771355: Willy, Silly: Books

Эта замечательная детская книга полна смешных шуток, анекдотов, загадок, головоломок, анекдотов, мелочей и сценариев!
Дети будут смеяться и делиться глупыми шутками со всеми в кратчайшие сроки! Эта детская книжка-анекдот отлично подходит для начинающих читателей!
Будьте осторожны, некоторые из этих шуток действительно, действительно, очень глупые.На самом деле так глупо, что трудно не смеяться!

• Полная книга анекдотов для детей, упаковывающих часы смеха!
• Полностью иллюстрировано карикатуристом Глупым Вилли!
• Хорошее, чистое семейное развлечение! Родители, бабушки и дедушки любят делиться книгами Глупого Вилли с младшими членами семьи!
• Отлично подходит для начинающих читателей, практикующих распознавание слов и понимание прочитанного! Создан для всех возрастов, чтобы каждый мог поучаствовать в веселье! (от читателей 1-го, 2-го и 3-го классов до 4-го, 5-го и 6-го классов)
• Потрясающий переход для детей, переходящих от книжек с картинками к книгам по главам.
• Замечательное развлечение на вопросы и ответы для детей с чувством юмора!
• Идеально подходит для чтения после школы, в качестве подарка или путешествия на заднем сиденье автомобиля.

Откройте превью книги и загляните внутрь! Вы не будете разочарованы!

Книги Глупого Вилли
Эта книга является частью серии учебных пособий Глупого Вилли.Глупый Вилли является автором и проиллюстрировал целый ряд детских книг, призванных вызвать смех, развить воображение и бросить вызов мышлению. Все книги предлагают семейное развлечение. Другие книги из этой серии включают в себя бестселлеры «Глупые шутки для глупых детей», «Глупые загадки для глупых детей», «Глупые факты для глупых детей», «Глупые сценарии для глупых детей» (вы бы предпочли игры), «Загадки с поиском глупых слов для глупых детей» (только книга в мягкой обложке) , «Глупые истории для глупых детей» и «Большая книга для глупых детей» Глупого Вилли (только электронная книга Kindle).

Теги, связанные с Глупым Вилли: Чистые шутки, Книга анекдотов, Анекдоты для детей 9-12 лет, тетрадь для детей 6-8 лет, Шутки 5-10 лет 7-9, шутки для детей, идея подарка.

23 забавных головоломки, которые проверит ваш гений

Хотя на самом деле это не мышца, у вашего мозга много общего с бицепсом: когда вы тренируете его, он становится сильнее. Однако, поскольку ваш мозг не может бегать, заниматься йогой или поднимать тяжести, вам нужно найти другой способ поддерживать его в форме — и головоломки — это то, что вам нужно.Фактически, в одном исследовании 2018 года, опубликованном в журнале Американского гериатрического общества , люди, которые выполняли головоломки и другие виды «тренировки мозга», сообщили об улучшении умственной остроты и способности выполнять повседневные задачи, такие как приготовление пищи и бухгалтерский учет. . Хотите убедиться в этом сами? Решите следующие головоломки, которые проверит ваш гений. По крайней мере, мы можем гарантировать, что они будут развлекать вас!

Какие часы имеют самые движущиеся части?

В нем тысячи песчинок!

Источник: Forbes

В чем суть?

Источник: Forbes

Он находит плот, на котором можно пересечь реку, но на плоту может поместиться только он сам, а также волк, овца или капуста.Если он оставит волка с овцой, волк съест овцу. Если он оставит овцу с капустой, овца ее съест. Как может человек перейти реку с волком, овцой и капустой?

Он возвращается один, затем скрещивается с волком, оставляя капусту позади. Он оставляет волка в покое и возвращается с овцой. Мужчина оставляет овцу и скрещивается с капустой. Он оставляет капусту с волком и в последний раз скрещивает, вернувшись с овцой.Наконец, все четверо в безопасности на другом берегу реки.

Источник: по материалам Icebreaker Ideas

Как такое может быть?

Источник: по материалам Reader’s Digest

Что за слово?

Источник: Reader’s Digest

Сколько человек в семье?

Двое родителей, шесть сыновей и одна дочь!

Источник: Ридерз Дайджест

Сколько времени нужно, чтобы резервуар наполовину наполнился?

Ваш первый инстинкт, вероятно, состоит в том, чтобы разделить 60 пополам.Но если уровень воды удваивается каждый день, водохранилище в любой день было вдвое меньше, чем накануне. Если резервуар полон на 60-й день, это означает, что он был заполнен наполовину на 59-й день, а не на 30-й день.

Источник: по материалам Good Housekeeping

Подсказка: не забудьте про большой квадрат!

Подсчитайте их здесь.

Источник: Good Housekeeping

Подсказка: здесь есть своеобразный узор.

Как только вы поймете, что читаете числа в перевернутом виде, вы увидите, что машина припаркована на месте № 87.

Источник: Ranker

Что вы зажигаете первым?

Источник: Ranker

Какие две монеты у вас в кармане?

Только одна монет исключена из никеля.

Источник: Ranker

Как такое может быть?

Источник: по материалам Ranker

Один выход ведет к яме ядовитых змей.Другой выход ведет к смертельному аду. Третий и последний выход ведет к скоплению больших белых акул, которые не ели шесть месяцев. Какую дверь выбрать?

Большие белые акулы обычно могут прожить без еды всего три месяца.

Источник: по материалам рейтинга

Подсказка: присмотритесь, и вы увидите ответ.

Источник: Quora

Подсказка: нет, он не очень быстрая белка.

После этого он убегает из леса.

Источник: Идеи ледокола

В каком месте вы закончили?

Источник: Good Housekeeping

Как отмерить ровно 7 галлонов?

Затем вы наливаете содержимое 5-галлонного кувшина в 3-галлонный кувшин до тех пор, пока 3-галлонный кувшин не наполнится. Остается 2 галлона воды в 5-галлонном кувшине.Затем вы выливаете 3-галлонный кувшин и наливаете 2 галлона воды из 5-галлонного кувшина в пустой 3-галлонный кувшин. Наконец, второй раз наполните 5-галлонный кувшин из-под крана; эти 5 галлонов плюс 2 галлона в 3-галлонном кувшине равняются 7 галлонам.

Источник: Идеи ледокола

Подсказка: ответ прямо в вопросе.

Полная последовательность — это первая буква каждого слова в предложении.

Источник: Идеи ледокола

На первой остановке выходят два человека.На второй остановке восемь человек выходят и один человек выходит. На третьей остановке три человека выходят и три человека выходят. Автобус желтый, а какого цвета волосы водителя автобуса?

Помните? Ты водитель автобуса!

Источник: по материалам Icebreaker Ideas

Совет: внимательно посмотрите на буквы, используемые для написания каждого слова.

Все слова являются анаграммами друг друга!

Источник: 125 лучших головоломок всех времен

Подсказка: подумайте, какими словами вы бы описали комнату в общежитии вашего ребенка…

… Что уместно в данной ситуации.

Источник: 125 лучших головоломок всех времен

Как я могу определить тот, который весит меньше на весах, используя эти весы не более двух раз?

… Если весы уравновешиваются, то вы знаете, что более тяжелый шар — это седьмой оставшийся шар. Если весы не сбалансированы, возьмите более тяжелую сторону и взвесьте любые два из этих трех мячей друг против друга. Либо шкала покажет, что один из этих двух мячей более тяжелый, либо она уравновесит и покажет, что оставшийся мяч является вашим виновником.

Источник: 125 лучших головоломок всех времен

Спорим, вы хотели бы, чтобы вы уделяли внимание математике в пятом классе, а?

Чтобы решить эту задачу, начните с перечисления количества способов бросить либо 6, либо 7. Существует 36 возможных бросков двух кубиков, потому что каждая из шести граней первого кубика является совпадает с любой из шести граней второго. Из этих 36 возможных бросков 11 дают либо 6, либо 7.Следовательно, вероятность выпадения 6 или 7 составляет 11/36.

Источник: 125 лучших головоломок всех времен

10 визуальных головоломок, которые понравятся детям!

Использование визуальных головоломок в классе поощряет критическое мышление у ваших учеников, и давайте посмотрим правде в глаза: детям нравится такое обучение на основе игр! Мы искали в Интернете несколько простых, но эффективных наглядных головоломок, которые будут способствовать развитию логического мышления и помогут вашим ученикам развить важнейшие навыки решения проблем.Учителя тоже могут получить удовольствие от решения некоторых из этих головоломок…

Сделайте свой классный кайф! Подпишитесь на Teach Starter и получите доступ к тысячам ресурсов, соответствующих учебной программе, и инструментам цифрового обучения. Начало работы

Поставьте одну в конце урока, чтобы быстро завершить работу. Обсуждения, которые вы ведете вокруг того, как учащиеся решали головоломки, имеют решающее значение.

Все ответы на эти головоломки можно найти в конце этого поста, поэтому мы не будем их разглашать, пока у вас не будет возможности немного потренироваться и улучшить свое латеральное мышление, прежде чем вы попробуете их. со своими учениками.

1. Что будет дальше?

Давайте начнем с головоломки по распознаванию образов. Могут ли ваши ученики определить, какой узорчатый блок занимает четвертое место?

http://www.funwithpuzzles.com/

2. Сколько блоков в этой башне?

Головоломка для проверки школьной визуализации в пространстве и их способности изучать трехмерные фигуры. Могут ли ваши ученики определить, сколько блоков в этой трехмерной башне?

http://www.funwithpuzzles.com/

3.Можете ли вы проработать сеть?

Эта головоломка отлично подходит для проверки пространственной визуализации. Студенты должны мысленно собрать трехмерный куб, чтобы построить правильную сеть.

http://www.funwithpuzzles.com/

4. Сколько треугольников?

В этой наглядной задаче учащимся нужно определить, сколько треугольников присутствует на изображении.

http://dailybrainteaser.blogspot.com.au/

5. Сколько квадратов?

Подобно визуальной задаче выше, однако учащимся нужно определить, сколько квадратов они могут видеть.

http://www.dailymail.co.uk/

6. Переместите только один стакан…

В этой наглядной задаче ученики могут увидеть три полных стакана слева и три пустых справа . Если они сделают одно небольшое изменение, они могут сделать ряд поочередно полных и пустых стаканов, но они делают только одно изменение! Что им делать?

http://www.dailymail.co.uk/

7. Сделайте 10

Тест спичками — отличная головоломка для решения проблем.Учащимся нужно удалить шесть спичек, чтобы получилось 10. Какие из них они перемещают?

http://www.dailymail.co.uk/

8. Вид сверху

В этой невербальной задаче учащиеся должны решить, какой вид сверху. Вы можете рассчитать время, чтобы увидеть, кто быстрее всех справится с этим…

http://www.funwithpuzzles.com/

9. Какое место для парковки?

Эта визуальная головоломка была замечена на вступительном экзамене в первый класс Гонконга, и это отличная головоломка, побуждающая детей мыслить нестандартно.Вы можете решить это? Судя по всему, дети в возрасте около 6 лет гораздо чаще решают эту проблему, чем старшие школьники и даже взрослые.

puzzlersworld.com

10. Каков наш вес?

Это отличное упражнение по решению математической задачи для учащихся, позволяющее определить вес собаки, кошки и кролика на четвертом изображении.

www.funwithpuzzles.com

Готово?

Вы выполнили эти десять визуальных головоломок вместе со своим классом? Не беспокойтесь — ознакомьтесь с некоторыми из наших распечатанных ресурсов для головоломок, которые можно отправить домой со своими учениками для игрового обучения дома или работать прямо в классе:

Или сэкономьте бумагу и попробуйте эти виртуальные головоломки! Эти головоломки идеально подходят для перерывов в помещении или перед перерывом. Все они созданы на Google Slides, поэтому дети могут работать над ними прямо за компьютером.Вы даже можете поделиться с удаленными студентами! И не забудьте 20 карточек с задачами-головоломками, которые заставят ваших учеников двигаться и думать, используя обычные школьные принадлежности, такие как цветные карандаши, для решения задач.

Ответы

1. В этой задаче поменяны местами противоположные квадраты, поэтому ответ — A.
2. Есть 9 блоков.
3. B и C можно сразу отклонить визуально. D создаст зеркальное отображение данного куба. Итак, правильный ответ — A.
4. Есть 44 треугольника.
5. Есть 40 квадратов.
6. Вылейте второй стакан слева в пустой стакан, второй справа.
7. Вы можете составить слово «десять», удалив нижнюю спичку и две боковые спички из первой буквы. Крайняя правая спичка на второй букве и верхняя и нижняя спички на третьей букве.
8. Ответ — C.
9. Переверните картинку вверх ногами. Затем вы увидите следующую числовую последовательность: 86,?, 88, 89, 90, 91. Итак, ответ — 87.
10. Математические вычисления дают вес собаки 17 кг. Следовательно, вес кота и кролика 10 кг, значит ответ 27 кг.

Любите эти головоломки? Вам нужно будет попробовать 20 головоломок!

Сделайте свой классный кайф! Подпишитесь на Teach Starter и получите доступ к тысячам ресурсов, соответствующих учебной программе, и инструментам цифрового обучения. Приступайте к работе

100 головоломок с ответами для детей и взрослых

Головоломка — это загадка, которая заставляет мыслить нестандартно.Некоторые головоломки просты, некоторые немного сложнее, а некоторые действительно могут заставить вас задуматься на некоторое время. Часто, когда вы наконец слышите ответ, вы чувствуете себя невежественным или глупым, потому что это должно было быть для вас очевидно. Однако головоломки — это весело. Поэтому мы продолжаем проверять себя и надеемся, что сможем лучше их решать.

В нашей коллекции головоломок есть головоломки как для детей, так и для взрослых. У взрослых есть несколько более длинных и сложных головоломок, чтобы бросить вызов вашему разуму.Мы завершаем подборку головоломок без ответов, чтобы вы могли проверить свои способности решать головоломки.

Связано: 203 забавных загадки для детей с ответами

Головоломки для детей

Дети любят головоломки, если они не слишком расстраиваются, пытаясь их разгадать. Наша коллекция головоломок для детей учитывает это. Большинство ответов довольно очевидны, если дети внимательно слушают и задумываются. Взрослые будут весело делиться этим со своими детьми, учителями со своими учениками, а дети со своими друзьями.

• Есть три дома. Один красный, один синий и один белый. Если красный дом находится слева от дома посередине, а синий дом справа от дома посередине, где же белый дом?

  В Вашингтоне, округ Колумбия!

• Вы находитесь в кабине, и она абсолютно черная. У тебя есть одна спичка. Что вы зажигаете первым: газету, лампу, свечу или огонь?

  Сначала зажгите спичку!

• Кто больше: Mr.Больше, миссис Биггер или их ребенок?

  Младенец, потому что он немного больше.

• Майк — мясник. Его рост 5 футов 10 дюймов. Что он весит?

  Мясо

• У одного фермера 17 овец, и все, кроме девяти, умирают. Сколько осталось?

  Девять

• Как далеко кролик может забежать в лес?

  На полпути. После этого он выбегает из леса.

• В году 12 месяцев. В семи месяцах 31 день. Сколько в месяцах 28 дней?

  Все знают.

• Какие следующие три буквы в следующей последовательности? J, F, M, A, M, J, J, A, __, __, __

  S, O, N. Последовательность — первая буква месяцев года. Следующими в последовательности идут сентябрь, октябрь и ноябрь.

• У матери Джимми было четверо детей. Она назвала первый понедельник. Она назвала второй вторник и третью среду. Как зовут четвертого ребенка?

  Джимми, потому что у матери Джимми было четверо детей!

• Перед Mt.Был открыт Эверест, какая гора была самой высокой в ​​мире?

  Эверест. Он по-прежнему был самым высоким в мире. Просто его еще не обнаружили!

• Что тяжелее? Фунт перьев или фунт камней?

  Ни то, ни другое. Оба весят фунт!

• Что полно дыр, но все еще выдерживает критику?

  Губка

• Семья живет в большом многоквартирном доме высотой в 10 этажей. Их сын каждый день поднимается на лифте из семейной квартиры на 10 ^{-й этаж} на первый этаж и ходит в школу.Когда он возвращается во второй половине дня, он пользуется лифтом, чтобы добраться до пятого этажа, а затем поднимается по лестнице на оставшиеся пять этажей. Почему?

  Потому что он не может дотянуться до кнопок выше пяти.

• Самолет разбился на границе США и Канады. Где хоронят выживших?

  Вы не хороните ВЫЖИВШИХ!
  

• У меня нет особых способностей, но я могу предсказать счет любого футбольного матча до его начала. Как я могу это сделать?

  Ну, счет перед любым футбольным матчем всегда равен нулю!

• Вы ведете автобус.На первой остановке садятся две женщины. Вторая остановка, трое мужчин входят и одна женщина выходит. На третьей остановке садятся трое детей и их мама, выходит мужчина. Автобус серый, а на улице дождь. Какого цвета волосы водителя автобуса?

  Какого бы цвета ни были твои волосы! Помните, вы водитель автобуса!

• Представьте, что вы находитесь в лодке посреди моря. Внезапно вас окружают голодные акулы, которые просто ждут, чтобы вас накормить. Как можно с этим покончить?

  Хватит воображать!

• Дай мне еды, и буду жить; дай мне воды, и я умру.Что я?

  Пожар

• Что летит быстрее? Горячий или холодный?

  Hot быстрее, потому что можно простудиться.

• Когда у тебя есть я, ты сразу же чувствуешь желание разделить меня. Но если вы разделяете меня, у вас меня нет.

  Секрет
  

• Что вы можете удерживать, не касаясь и не используя руки?

  Твое дыхание!

• Сначала выбросил внешность, а приготовил внутри. Затем я съел внешность и выбросил внутреннюю часть.Что я ел?

  Кукуруза в початках

Головоломки запутывают читателя и заставляют его забыть о своих заботах хотя бы на время. Многие взрослые считают, что головоломки хорошо снимают стресс. У нас есть два списка головоломок для взрослых. Есть более длинные головоломки, которые посложнее. В другом есть нормальные головоломки для взрослых. Попробуйте выбор, чтобы расслабиться и повеселиться.

Длинные головоломки для взрослых

• На первом этаже находится лифт.В лифте четыре человека, включая меня.
  Когда лифт достигает первого этажа, один человек выходит и три человека входят.
  Лифт поднимается на второй этаж, выходят 2 человека. 6 человек входят.
  Затем поднимается на следующий этаж вверх, нет — один выходит, но заходит 12 человек. На полпути к следующему этажу трос лифта щелкает, он падает на пол. Все остальные умирают в лифте. Как я выжил?

  Ответ: Я вышел на второй этаж!

• Мужчина заходит в ресторан, и официант говорит: «Добрый день, адмирал.
  Почему официант назвал этого человека адмиралом?

  Ответ: Потому что он был в форме!
  

• У меня нет голоса, но я говорю с вами.
  Я рассказываю обо всем на свете, что делают люди. У меня есть листья, но я не дерево. У меня есть страницы, но я не невеста. У меня есть позвоночник, но я не мужчина. У меня есть петли. , но я не дверь. Я вам все рассказал. Я не могу вам сказать больше. Кто я?

  Ответ: Книга

• Мужчина подъезжает на машине к гостинице и сообщает ее владельцу, что он банкрот.Почему?

  Он играет в «Монополию»

• Вы — велосипедист, участвующий в гонке по пересеченной местности. Непосредственно перед пересечением финишной черты вы обгоняете человека, занявшего второе место. В каком месте вы закончили?

  Второе место. Если вы обгоните человека вторым, вы займете второе место, а он станет третьим.

• Вы находитесь в комнате с тремя выключателями и закрытой дверью. Переключатели управляют тремя лампочками по другую сторону двери. Как только вы откроете дверь, вы больше никогда не сможете прикоснуться к переключателям.Как точно определить, какой выключатель подключен к каждой лампочке?

  Включите первые два переключателя. Оставьте на 5 минут. По прошествии 5 минут выключите второй переключатель, оставив один переключатель включенным. Теперь пройдите в дверь. Свет, который все еще горит, подключен к первому переключателю. Тот из двух, что теплый на ощупь, подключается ко второму переключателю. Холодная лампочка подключена к выключателю, который никогда не был включен!
  

• Я покинул свой кемпинг и проехал 3 мили на юг.Затем я повернул на восток и прошел 3 мили пешком. Затем я повернул на север и прошел пешком 3 мили, и тогда я наткнулся на медведя в моей палатке, который ел мою еду! Какого цвета был медведь?

  Белый. Единственное место, где вы можете пройти 3 мили на юг, затем на восток на 3 мили, затем на север на 3 мили и вернуться в исходную точку, является Северный полюс. На Северном полюсе только белые медведи, и они белые!

• Место преступления: был построен большой деревянный ящик с одной дверью. Дверь была заперта изнутри, а затем заколочена изнутри.Полиция врывается в комнату. В центре комнаты с потолка свисает мертвец, его ботинки стоят на высоте 3 фута от земли. Единственное, что есть в комнате, — это молоток, лежащий в луже с водой. Вы можете объяснить, что произошло?

  Он покончил жизнь самоубийством, повесившись, когда таял лед.

• Вы находитесь на фабрике по производству печенья и вам нужно сделать огромную партию шоколадного печенья. Рецепт требует ровно 4 стакана сахара. Проблема в том, что у вас два ведра.Одно ведро вмещает 5 стаканов, другое — 3 стакана. Как в этих ведрах отмерить ровно 4 стакана сахара?

  Это возможно, и есть два способа сделать это:
  Решение 1. Наполните ведро на 3 стакана и вылейте его в ведро на 5 стаканов. Снова наполните ведро на 3 стакана и перелейте его в ведро на 5 стаканов, пока оно не станет полным. В ведре на 3 стакана останется ровно 1 стакан сахара. Вылейте ведро на 5 стаканов и вылейте 1 стакан из ведра на 3 стакана в пустое ведро на 5 стаканов. В ведре на 5 чашек остается 1 чашка.Теперь снова наполните ведро на 3 стакана и добавьте его в ведро на 5 стаканов. Теперь у вас ровно 4 стакана сахара в ведре на 5 стаканов! Решение 2: Наполните ведро на 5 стаканов. Вылейте его в ведро на 3 стакана. В ведре на 5 чашек останется 2 чашки. Вылейте ведро на 3 стакана. Теперь вылейте 2 стакана из 5 стакана в 3 стакана. Наполните 5 чашек. Теперь вылейте 5 стаканов в 3 стакана, пока 3 стакана не наполнятся. В ведре на 5 чашек останется ровно 4 чашки!
  

• Мужчина — владелец винодельни, который недавно скончался.В своем завещании он оставил своим трем сыновьям 21 бочку (семь из которых наполнены вином, семь из которых наполовину полны и семь из них пусты). Однако вино и бочки должны быть разделены, чтобы у каждого сына было одинаковое количество полных бочек, такое же количество наполовину полных бочек и такое же количество пустых бочек. Обратите внимание, что никаких измерительных приборов под рукой нет. Как можно равномерно разделить бочки и вино?

  Две наполовину заполненные бочки опускаются в одну из пустых бочек. Еще две наполовину заполненные бочки опускаются в еще одну из пустых бочек.В результате получается девять полных бочек, три полных бочки и девять пустых бочек. Каждый сын получает три полных бочки, одну наполовину заполненную бочку и три пустых бочки.
  

• Арабский шейх стар и должен завещать свое состояние одному из двух своих сыновей. Он делает предложение. Двое его сыновей будут участвовать в гонке на своих верблюдах, и какой бы верблюд пересек финишную черту ПОСЛЕДНИМ, он выиграет удачу для своего владельца. Во время гонки два брата бесцельно блуждают в течение нескольких дней, ни один из них не желает пересечь финишную черту.В отчаянии они просят совета у мудрого человека. Он им что-то говорит; затем братья прыгают на верблюдов и бросаются к финишу. Что сказал мудрец?

  Правила гонки заключались в том, что владелец верблюда, который последним пересекает финишную черту, выигрывает состояние. Мудрец просто сказал им поменять верблюдов.

• У вас есть кувшин на 3 галлона и кувшин на 5 галлонов. Вам нужно отмерить ровно 7 галлонов воды. Как это сделать?

  Наполните 5-галлонный кувшин, налейте его в 3-галлонный кувшин до заполнения 3 галлонов, оставив 2 галлона в 5-галлонном кувшине.Теперь вылейте 3-галлонный кувшин. Вылейте оставшиеся 2 галлона из 5 галлонов в пустой 3-галлонный кувшин. Теперь залейте 5 галлонов из крана. Теперь у вас ровно 7 галлонов.
  

• Мужчина на игровом шоу. Ему представлены две двери, одна слева, а другая справа. За одним стоит 2 миллиона долларов, а за другим — осел. Выберите правильную дверь, чтобы выиграть приз. Еще двое мужчин стоят перед дверями, и они знают, какая дверь ведет к миллионам.Один в черной шляпе, а другой в белой. Ведущий объясняет, что один из мужчин лжец и всегда будет лгать, а другой всегда будет говорить правду, но вы не знаете, что есть что. Вы можете задать только одному из мужчин только один вопрос. В чем вопрос, и какого человека вы спросите, чтобы гарантировать, что вы выиграете деньги?

  Ответ: Вы задаете любому человеку следующий вопрос: «Если бы я спросил другого парня, у какой двери есть деньги, что он сказал бы?» а затем выберите противоположную дверь. Решите: если вы зададите вопрос лжецу, он солгает насчет «правильного» ответа, поэтому вы должны выбрать противоположную дверь.Если вы спросите правду, он расскажет правду о лжи, поэтому вы также можете выбрать противоположную дверь.
  

• Каннибалы в джунглях схватили троих мужчин. Мужчинам дается один шанс спастись. Мужчины выстраиваются в ряд и привязываются к кольям так, чтобы один человек мог видеть спину двух других, средний человек мог видеть спину переднего человека, а передний мужчина не мог видеть никого. Мужчинам показывают пять головных уборов, три из которых черные и две белые.Затем мужчинам завязывают глаза и надевают на голову по одной из пяти шляп. Остальные две шляпы спрятаны. С глаз снимаются повязки. Мужчинам говорят, что если хотя бы один из мужчин угадает, в какой шляпе он одет, они все могут выйти на свободу. Время проходит. Наконец, фронтмен, который никого не видит, правильно угадывает цвет своей шляпы. Какого цвета он был и как он угадал?

  Человек сзади может видеть шляпы, которые носят двое мужчин перед ним. Итак, если бы обе эти шляпы были белыми, он бы знал, что шляпа, которую он носил, была черной.Однако, поскольку он не отвечает, он должен видеть впереди хотя бы одну черную шляпу. После того, как средний человек становится очевидным, что защитник не может понять, во что он одет, он знает, что есть по крайней мере одна черная шляпа, которую носят он сам и первый. Зная это, если средний человек увидит перед собой белую шляпу, он будет знать, что его собственная шляпа черная, и сможет правильно ответить на вопрос. Но, поскольку он не отвечает, он должен видеть черную шляпу на фронтмене. После того, как фронтмену становится очевидно, что ни один из мужчин позади него не может ответить на вопрос, он понимает, что средний человек увидел перед собой черную шляпу.Итак, он правильно говорит: «Моя шляпа черная».
  

• Мужчина смотрит на чью-то фотографию. Его друг спрашивает, кто это. Мужчина отвечает: «Братья и сестры, у меня их нет. Но отец этого человека — сын моего отца. Кто был на фотографии?

  Его сын.

• Какие слова произносятся иначе, если первая буква написана с большой заглавной буквы?

  Их несколько, а может быть и больше: 1. работа, работа 2. трава, трава 3. полироль, польский
  

• Мужчина убежал из дома.Он пробежал дорогу, затем повернул налево, пробежал то же расстояние и снова повернул налево, пробежал то же расстояние и снова повернул налево. Когда он вернулся домой, там было двое мужчин в масках. Кто они?

  Кэтчер и судья.

• Ваш отец говорит вам, что он будет платить вам 6 долларов в час за те 6 секунд, которые вы тратите на мытье рук перед ужином.
  Сколько вы заработали за мытье рук?

  Ответ: 1 цент

• Есть рыболовный траулер с лестницей, прислоненный к стене в гавани.В траулере пять весел и две рыболовные сети. Расстояние между двумя последовательными ступенями лестницы — 1 метр. Если волны, ударяющиеся о стену, будут подниматься на полметра каждые полчаса, за сколько времени шесть ступенек лестницы пройдут под волнами?

  Траулер поднимается по волнам, поэтому ступеньки под воду не уйдут.

• В молодости я сладок на солнышке. В среднем возрасте я делаю тебя веселым. В старости меня ценят больше, чем когда-либо.

  Ответ: Вино
  

• Как я ехал в Питер.Ives,
  Я встретил мужчину с семью женами. У каждой жены было по семь мешков, В каждом мешке было по семь кошек, У каждой кошки было по семь комплектов. Комплекты, кошки, мешки и жены, Кто из них собирался в Сент-Айвс?

  Ответ: Один. Только я ехал в Сент-Айвс

Головоломки с ответами

Хотя эти головоломки не так сложны, как предыдущие, они все же представляют собой проблему. Эти головоломки подготовят вас к нашей последней группе, ответы на которую даются не сразу!

• Угадайте следующие три буквы в серии GTNTL.

  I, T, S. Полная последовательность — это первая буква каждого слова в предложении.
  

• Мальчик идет по дороге с врачом. Хотя мальчик — сын врача, доктор — не отец мальчика. Тогда кто доктор?

  Врач — мать мальчика.
  

• Я начало печали и конец болезни. Вы не можете выразить счастье без меня, а я посреди крестов. Я всегда в опасности, но никогда не в опасности. Вы можете найти меня на солнце, но я никогда не выхожу из темноты.

  Письмо S
  

• Иосиф и Лена найдены мертвыми на полу, вокруг немного воды. Окна открыты, и сильный ветер развевает занавески. Как они умерли?

  Иосиф и Лена были золотыми рыбками. Ветер опрокинул их чашу и убил их!
  

• Что имеет рот, но не может есть; движется, но ног нет; и есть банк, но не можете положить в него деньги?

  River
  

• Человек хотел зашифровать свой пароль, но ему нужно было сделать это так, чтобы он мог его запомнить.Ему пришлось использовать семь символов, состоящих только из букв и цифр (без символов вроде! Или <). Чтобы запомнить это, он написал: «Ты заставляешь небеса опустеть». Какой у него пароль?

  Попробуйте произнести предложение следующим образом: u472bmt.

• Человек, приговоренный к смерти, может выбрать одну из трех упомянутых комнат. Первая комната — это печь, наполненная пламенем. У второго вооружены люди с заряженным ружьем, а у третьего львы голодают годами.Что выбрать мужчине?

  Третья комната, потому что львы, голодающие годами, давно бы умерли!
  

• У Арнольда Шварценеггера длинный. У Майкла Дж. Фокса короткий. Мадонна не пользуется своим. Билл Клинтон всегда пользуется своим. Папа никогда не использует его. Что это?

  Фамилия
  

• Человек хотел работать, но не смог войти в свой компьютерный терминал. Он пытался дважды, но все равно его пароль не работал. Он вдруг вспомнил, что пароли сбрасываются каждый месяц в целях безопасности.Поэтому он позвонил своему боссу и сказал: «Привет, босс, мой пароль устарел».
  Его начальник ответил: «Да, верно. Пароль другой. Слушай внимательно. Я уверен, вы сможете разобраться в новом. Новый пароль имеет такое же количество букв, что и ваш старый пароль, но только четыре буквы совпадают ».« Спасибо, босс ». После этого человек мог правильно войти в свою станцию. Какие бывают пароли новый и старый?

  Ответ: Старый был «устаревшим». Новый «другой». Оба пароля содержат буквы d, f, e и t.
  

• Число 8,549,176,320 — уникальный номер. Что в нем такого особенного?

  Это единственный номер, который включает все цифры, расположенные в алфавитном порядке.
  

• Человек направляется к горе вместе со львом, козой и корзиной с овощами. По пути ему нужно пересечь реку, а лодка может перевозить только две вещи одновременно. Если он возьмет овощи, лев съест козу. Если он возьмет льва, коза съест овощи.Как он переправляется через реку?

  Поездка 1: Он берет с собой козу, оставляя льва и овощи позади. Достигнув другого берега реки, он бросает козу. Шаг 2: Затем он возвращается за львом, оставляя овощи позади. Достигнув берега, на этот раз он бросает льва и снова берет с собой козу. Шаг 3: Он снова бросает козу и берет овощи с собой на другой берег. Шаг 4: Наконец, он возвращается один за козел.
  

• У ваших родителей шесть сыновей, включая вас, и у каждого сына по одной сестре.Сколько человек в семье?

  Девять. Двое родителей, шесть сыновей и одна дочь. У всех есть одна сестра (а не шесть сестер).

Как находить ответы на головоломки

Головоломки с ответами

Теперь, когда вы прочитали нашу коллекцию, вот несколько хороших головоломок без ответов, которые вы можете попробовать.

1. Какое пятибуквенное слово становится короче, если к нему добавить две буквы?
2. Найдите число меньше 100, которое увеличивается на одну пятую своего значения, когда его цифры меняются местами.
3. Бита и мяч стоят 1,10 доллара. Бита стоит на доллар больше, чем мяч. Сколько стоит мяч?
4. Какая буква идет следующей в следующей последовательности? D R M F S L T_
5. Сколько раз вы можете вычесть число два из числа пятьдесят?
6. В Британской Колумбии нельзя сфотографировать человека с деревянной ногой. Почему нет?
7. Вы можете придумать обычное слово, которое содержит двойную C, двойную S и двойную L? Вы можете придумать второй?
8. Какое число будет следующим в следующей последовательности? 2 4 8 10 20 _
9. Без него я мертв.Если нет, значит, я отстал. Что я?
10. Если бы вы написали все числа от 300 до 400 на листе бумаги, сколько раз вы написали бы цифру 3?
11. Вы находитесь в месте под названием «Мир Джека», где действует только один закон. Зеркало есть, но нет отражения. Есть пицца с сыром, но не с колбасой. Есть перец, но нет соли. Есть дверь, но нет ни входа, ни выхода. Что есть закон?
12. Я бываю разных форм и размеров. Части у меня изогнутые, другие прямые.Вы можете поместить меня куда угодно, но для меня есть только одно подходящее место. Что я?
13. Что такое черное, когда вы его получаете, красное, когда вы его используете, и белое, когда вы все это делаете?
14. Идет сухой, выходит мокрой, чем дольше в ней, тем прочнее. Что это?
15. У меня нет ни глаз, ни ног, ни ушей, и я помогаю перемещать землю. Что я?
16. Грузовик застрял под мостом, и водитель не может его выбраться. Проходит мужчина и останавливается, чтобы помочь. Он легко отклеивает грузовик.Как он это сделал?
17. Сколько грязи в яме глубиной 3 фута и диаметром 6 дюймов?
18. Что дает больше, когда вы их принимаете?
19. Когда можно сложить два к одиннадцати и получить единицу как правильный ответ?
20. Мужчина пошел на вечеринку и выпил немного пунша. Затем он ушел рано. Все присутствующие на вечеринке, выпившие пунш, впоследствии умерли от отравления. Почему человек не умер?

Ответы:

1. Короткие
2. 45 (1/5 из 45 = 9, 9 + 45 = 54)
3. Мяч стоит 5 центов.Один доллар больше 5 центов — это 1,05 доллара, сумма которых составляет 1,10 доллара.
4. D — каждая буква представляет одну ноту в диатонической музыкальной гамме: До, Ре, Ми, Фа, Соль, Ла, Ти, До
5. После этого вы должны вычесть из 48.
6. Вы не можете сделать снимок с помощью деревянная ножка; вам нужна камера.
7. Безуспешно.
8. 22 (последовательность чередуется +2, x2)
9. Впереди
10. 120 (100 троек в разряде сотен + 10 тройок в разряде десятков + 10 тройок в разряде единиц)
11. Все (каждое слово) в мире Джека должен содержать двойные буквы.
12. Пазл
13. Уголь
14. Чайный пакетик
15. Дождевой червь
16. Он выпустил воздух из шин.
17. Нет, т. К. Дырка и грязи нет!
18. Шаги
19. Если прибавить два часа к одиннадцати часам, получится один час.
20. Яд от пунша исходил из кубиков льда. Когда мужчина выпил пунш, лед полностью замерз. Постепенно, когда кубики льда таяли, яд попал в пуансон.

Головоломки популярны по ряду причин:

• Головоломки помогают улучшить концентрацию и логическое мышление.
• Головоломки можно использовать на вечеринках и с друзьями.
• Головоломки — это весело!

Для дополнительного развлечения попробуйте придумать несколько собственных головоломок. Подумайте о необычных отношениях и ситуациях, а затем представьте их своей семье и друзьям. Головоломки никогда не устареют! Загадка!

Сьюзен изучала английский язык с двойным вторым по специальности «гуманитарные науки и бизнес» в Университете штата Аризона и получила степень магистра управления образованием в Университете Либерти.