Анекдоты для детей 6 лет: Анекдоты Свежие Смешные Детские

Автор: | 11.09.2021

Анекдоты Свежие Смешные Детские

Анекдоты Детские Свежие Смешные До Слез

 

— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!

***

 

Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит:
— Вот тебе сдача, забирай куклу.
Я:
— С такой сдачей кукла мне больше не нужна.

***

 

— Мама, вот когда я вырасту, я буду дворником.
— А почему сынок?
— Тогда я целый день буду гулять на улице.

***

 

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.

***

— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем.
— Во что?
— Во взрослых.

***

 

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

***

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
Маша, 8 лет

***

— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя.
— Мне 6 лет, вот.
— Очень хорошо!
— Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?

***

Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало

***

— А у меня скоро братик будет!
— Откуда ты знаешь?
— В прошлый раз мама в больнице лежала — сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

***

— Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать?
— Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придёт мышка, заберёт его и оставит тебе на утро монетку!
— Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

***

Женщина с маленьким мальчиком у банкомата:
— Сынок, вот сейчас денежку возьмём и пойдём в магазин… Вставляет карту в банкомат и получает деньги. Мальчик:
— Мам, а там что, папа сидит?

***

Отец — сыну:
— Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
— По географии еще не вызывали…

***

Учитель — ученице:
— Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
— Семь!
— Так! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько?
— Шесть!
— Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
— Семь!
Учитель:
— Ну почему?
— А у меня уже живёт одна белка!

***

И молвил богатырь Змею Горынычу:
— Выходи чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, я на следующей выхожу.

***

На рынке:
— Бабушка, а что это у вас за ягода?
— Черная смородина!
— А почему красная?
— Потому что зеленая!

***

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

***

Гадкий утенок был двоечником, и в его дневнике постоянно красовались лебеди.

***

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

***

— Ты кем хочешь стать?
— Змеёй!
— Почему?
— Чтобы в школу лёжа ходить!

***

— Когда будет твой День рождения?
— Второго сентября.
— Не может быть!
— Что не может быть?
— Чтобы в году было два сентября.

***

Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
— А по сусекам-то скребла?
— Скребла!
— А по амбарам помела?
— Помела!
— А клавиатуру вытряхивала?

***

— Папа, папа, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моём дневнике!

***

Встречаются два ёжика.
— Чё у тебя палец забинтован?
— Спину захотелось почесать.

***

— Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.

***

 

Читать еще Детские Анекдоты:

  • анекдоты для детей и взрослых
  • детские анекдоты про животных
  • анекдоты для детей про школу
  • анекдоты для детей 6 лет
  • детские анекдоты про чебурашку
  • анекдоты для детей 14 лет
  • анекдоты для детей про Вовочку
  • анекдоты для детей короткие

 

 

 

Анекдоты для детей 6-8 лет: очень смешные, до слез

Юмор – то, что сближает людей, он способен растопить лед, с ним легко обзавестись новыми друзьями, заслужить симпатии окружающих. Учитывая это, можно смело сказать, что с ним детей знакомить стоит с самого маленького. В 6-8 лет ребенок должен знать хотя бы несколько анекдотов.

Ваше чадо не знает ни одной шутки? Поторопитесь это исправить, познакомив его с подборкой уникальных забавных историй, написанных как раз для детей 1-2-ых классов. В ней найдутся и оригинальные свежие байки для тех, кто несмотря на свой возраст уже носит звание юмориста. Уморительные рассказы – то, что поднимает настроение, дарит заряд позитива.

Читайте также: Смешные истории из жизни школьников.

1
– 12 зайцев прыгали по поляне. 5 Зайцев куда-то пропало. Какой вопрос здесь напрашивается?
– Догоним зайцев?

2
Встретились 2 котенка:
– Мяу,– говорит первый.
– Гав,- говорит второй.
– Ты что с ума сошел?
– Та нет, иностранный язык изучаю.

3
Когда у Сережи в аквариуме умерли рыбки, папа его спросил:
– Сереж, ты почему воду для рыбок не менял?
– Папа, но они, же даже эту еще не выпили.

4
После новогоднего праздника в садике:
– Сыночек, почему ты такой исцарапаный?
– Мы водили хоровод вокруг елки, но детей было очень мало.

5
Маленькая девочка увидела беременную женщину и подошла к ней:
– Что это у вас? — указывая на живот
– Это мой ребеночек.
– А вы его очень любите?
– Конечно, очень люблю.
– Тогда зачем же вы его съели?

6
Разговор с мальчиком 4 лет:
– Как дела?
– Хорошо.
– У тебя есть друзья?
– Да.
– С кем же ты дружишь?
– С мальчиками.

– А с девочками, почему нет?
– Денег нету…

7
— Девочка, как тебя зовут?
— Роза. Когда мама была беременна, папа ей розы дарил.
— Тебя как зовут?
— Лилия! Когда мама была беременна, папа ей лилии дарил.
— А тебя, мальчик?
— А у меня папа маме микроволновку подарил, но зовут меня Вова…

8
– Во что вы в садике играете?
– Каждый день что-то новое. Сегодня играли в доктора.
– Это как? Слушал? Уколы делал?
– Просидел в коридоре под дверью полдня.

9
Страшный мужик догоняет девочку со словами:
– Девочка, отгадай загадку «Светит, но не греет», а я тебе конфетку дам.
– Не знаю, что кому светит, но судя по вашим приставаниям — вам точно лет 10 строгого режима.

10
После того, как сын увидел фотки родителей с венчания ходит и спрашивает:
– Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

Анекдоты для детей 4-5-6 лет (стр. 6) — Анекдоты без мата и пошлости

Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:
— Сегодня можешь его отшлепать — весь день вел себя как ангел…

Хозяйка дома нанимает новую няню.
— А почему вам отказали от прежнего места?
— Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
— Мы берем ее, мамочка!

Отец: Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
— Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька?
Мизерная первоклашка отвечает:
— Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе
неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

Мама спрашивает сына:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно! Было темно,  и я не заметил второй кусок!

— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
— Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

— Мамочка, можно мне сейчас искупаться?

— Ни в коем случае, волны слишком большие.
— Но папочка же купается.
— Папе можно: он застрахован.

Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
— А вы что, в лесу родились?
— Почему ты так думаешь?
— Да папа сказал: Опять к нам приперся этот старый пень!

— Пап, а финансовые воротилы — это кто?
— Это те, кого уже воротит от денег.

— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моём дневнике.

Сидят детки в детском садике и хвалятся:
— А у меня мамины глаза и бабулины уши!
— А у меня папины волосы и дедулин нос!
— А у меня мамины зубы и папина осанка!

— А у меня… Колготки старшего брата!

«Блин!» — сказал слон, наступив на Колобка.

Винни-Пух жует булочку. Подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку укусить?
— Это не булочка, это пирожок!
— Ну дай пирожок откусить?
— Это не пирожок, это пончик!
— Ну дай пончик куснуть?
— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

— Почему ты плачешь, малыш?
— Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?

Родители пришли забирать Вовочку из детского сада: -На первом этаже табличка: «Очень культурные дети»… Нет. -На втором : «Хорошие дети»… Нет. -На третьем: «Плохие дети»… Нет. -На четвертом этаже висит вывеска: «Вовочка»

— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает: — А там что, папа сидит?

Загрузка…

Детские анекдоты. Анекдоты для детей самые смешные

Сборник самых смешных детских анекдотов, анекдотов для детей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Первые каникулы у сына-первоклассника начались.
Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?

Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.

Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.

Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.

— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!

Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит:
— Вот тебе сдача, забирай куклу.
Я:

— С такой сдачей кукла мне больше не нужна.

— Вовочка, из чего состоит предложение «На грядке растут морковь, капуста, редиска»?
— Из овощей!

— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
— Странная классификация. А кто так еще считает?
— Мой папа, грузчик.

Вовочка звонит учительнице:
— Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем.
Марь Иванована:
— Но ты же сказал, что запомнил, где театр.
Вовочка:
— Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»

Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.

— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем.
— Во что?
— Во взрослых.

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

— Мама, у меня для тебя хорошие новости.
— Вовочка, у тебя пять по алгебре?
— Я сказал хорошие новости, а не волшебство…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Отличных шуток для 7-летних

В. Как вы называете богатого эльфа?

А. Велфи.

Два ежа находятся посреди дороги, у пешеходного перехода. Один говорит: «Не переходи здесь!» Другой говорит: «Почему бы и нет?» Первый говорит: «Посмотрите, что случилось с этой зеброй!»

подарка для 7-летних шутников…

Игра «Вонючая свинья» — быстро пройди его!

Блестяще занимательная игра в стиле посылки с забавным поросенком, который мычит и внезапно пердит.

Q.Когда идет дождь из денег?

A. Когда есть «перемена» погоды.

В. «Вы слышали о ресторане на Луне?»

A. «Еда хорошая, но нет атмосферы».

Мальчик спрашивает отца: «Папа, хорошо ли есть насекомых?» «Это отвратительно — не говори о таких вещах за ужином», — отвечает папа.После обеда отец спрашивает: «Сынок, о чем ты хотел меня спросить?» «О, ничего», — говорит мальчик. «В вашем супе был жучок, но теперь его нет».

подарка для 7-летних шутников …

Игра в мяч Pindaloo — в курсе!

Веселая игра с мячом, которой легко научиться, и которая является отличной игрушкой для умений — новое увлечение!

Q.Как человек на Луне подстригает волосы?

A. Затмение.

В. Что быстрее, холодное или горячее?

A. Горячий, потому что можно простудиться.

В. Кто самый великий подводный секретный агент в мире?

А.Джеймс Понд.

В. Почему краб не поделится своими сладостями?

A. Потому что он был маленьким моллюском!

подарка для 7-летних шутников …

ВИКТОРИНА — ВПРЫСКАЕТ ВОДУ, ЕСЛИ ТЫ НЕПРАВИЛЬНО!

Дерзкий робот, который играет в игры, задает вопросы и поливает водой, если вы получили неправильный ответ.

В. Почему туалетная бумага скатилась с холма?

A. Чтобы докопаться до сути.

Q.Почему ученый был одет в джинсовую ткань?

A. Потому что он был жан-ю.

В. Что происходит, если коровы отказываются доить?

A. Хаос в вымени.

В. Когда не повезет встретить черную кошку?

А.Когда ты мышь.

Ознакомьтесь с нашим ассортиментом подарков для мальчиков и девочек в возрасте 7

Я начал писать рассказ о сломанном карандаше, но бросил, потому что это было бессмысленно.

Отличных шуток для 4-х летних

Q.Что такое черное и белое и что крутится по кругу?

A. Пингвин в сушильной машине.

В. Что такое оранжевый и звучит как попугай?

А. Морковь.

подарка для 4-летних шутников …

Unicorn Poo — Редкий, волшебный и липкий!

Мягкая какашка цвета радуги, которую можно схватить, слепить и бросить — поистине мистично!

Q.Кто исполнил желание рыбы?

А. Сказочная треска.

В. Как вы называете муху без крыльев?

А. Прогулка.

В. Чему эльфы учатся в школе?

А.Эльф-абет.

В. Как вы назовете фею, которая не любит душ?

А. Стинкербелл.

подарка для 4-летних шутников …

Sticky the Poo — Splat!

Созданный на основе популярного в мире символа телефона, Sticky the Poo готов схватить, слепить и бросить — фу!

Q.Как приготовить тост в джунглях?

A. Поставьте под решетку.

В. Какой любимый напиток жабы?

А. Круак-а-кола.

В. Что качается в небе?

А.Джелли-вертолет.

В. Какая любимая игра монстров?

A. Проглотите вожака.

подарка для 4-летних шутников …

Pokibot — мини-интерактивный робот

Забавный миниатюрный интерактивный робот диаметром 8 см, который может двигаться, вращаться, танцевать и даже говорить.

В. Где рыба хранит свои деньги?

А. На берегу реки.

В. Что носят пингвины на голове?

А.Ледяные шапки.

В. Как вы называете слепого динозавра?

A. Как ты думаешь, он заурус.

В. Как начать гонку плюшевых мишек?

A. Готов, тедди, вперед!

Ознакомьтесь с нашим ассортиментом подарков для мальчиков и девочек в возрасте 4

11-летних девочек толкают пол, трет пах, тверкают.«Милашки» Netflix — безответственное кино — комментарий RT

Netflix только что выпустил весьма неоднозначный, получивший множество наград французский фильм о тверках для подростков «Cuties», и он настолько плох, насколько и следовало ожидать.

Назвать это педо-приманкой — значит ничего не сказать. Едва ли проходит 10-минутный сегмент, чтобы зритель не стал свидетелем того, как 11-летние девочки в тесной одежде топтались по полу, или кадры камеры, которые увеличивают их ягодицы, подчеркивая каждую щель и изгиб. Это происходит, когда молодые люди в коротких шортах или даже в нижнем белье.И не заставляй меня начинать делать уколы в пах или растирать лобок.

Простое описание того, что я увидел во время просмотра фильма, заставляет меня чувствовать себя извращенным и грубым. И все вышеперечисленное лишь поверхностно касается его беспричинного сексуального содержания.

Никогда раньше я не считал фильм безответственным, но этот ставит галочку в этом поле.

Позвольте мне напомнить вам, что этот фильм про 11-летних, и в нем не используются актрисы пожилого возраста. Его лидер фактически того же возраста.Итак, камера приближается к заднице настоящего ребенка. Это эксплуататорский и, откровенно говоря, неправильный подход.

Меня поражает, как режиссер Маймуна Дукуре мог так ошибаться. Достаточно прочитать интервью и посмотреть фильм, чтобы понять, что она пришла в проект с добрыми намерениями. Но из-за ужасного направления и неправильного принятия решений все ее сообщение было искажено без возможности восстановления.

Основная тема фильма — показать влияние интернет-культуры на девочек, едва достигших половой зрелости.Мы видим это в реальном мире, где все более молодые женщины унижают себя, пытаясь выглядеть привлекательными и популярными. Просмотрите TikTok или Instagram в течение пяти секунд, и ядовитое влияние социальных сетей станет очевидным. Дети имитируют то, что видят, и то, что они видят, является постоянным источником сексуальности.

В этом смысле, имея в виду тему фильма, я не могу отрицать, что его часть очень сильна. Примерно 80 процентов фильма работает как есть. В нем рассказывается история молодой сенегальской иммигрантки, которая изо всех сил пытается уравновесить глубокие традиции своей семьи с современным миром, в котором она живет.После того, как она подружится с другой такой же молодой девушкой, которая танцует вызывающе, не подчиняется властям и носит откровенную одежду, она еще больше движется к тому, что можно было бы назвать западным вырождением. В дальнейшем ведущая роль отводится образу жизни ее нового друга после кражи мобильного телефона и увлечения социальными сетями.

Все это действительный обмен сообщениями, и это определенно тема, которую стоит изучить, но именно дополнительные 20 процентов сжигают все добрые намерения дотла. Я бы даже сказал, что этот фильм не подлежит спасению.

В попытке показать, как сексуальность губит детей, режиссер решил не только сексуализировать ее бросок, но превратить его в порно эротика для педофилов. Ее цель состояла в том, чтобы заставить зрителя чувствовать себя некомфортно, и для любого здравомыслящего человека она, безусловно, добивалась этого, но сама по себе тема уже создавала дискомфорт для просмотра. Ему не нужны были анальные снимки крупным планом или растирание промежности настоящих детей. Этот фильм получился бы без извращений камеры, но вместо того, чтобы обращаться с предметом деликатной рукой, мы получаем, какого хрена эта лажа.

Финальная танцевальная сцена забивает этот дом. Это удлиненный танцевальный отрывок, в котором девушки горбятся, трясутся и скрежещут, а камера фиксирует каждый неловко отвратительный момент, но в этом не было необходимости. На протяжении всего фильма это создавалось для их неуместного танцевального соревнования, и именно здесь режиссер мог использовать воображение публики против них.

Вместо того, чтобы показать девушек, унижающих себя в высоком разрешении, камера могла бы полностью отказаться от их показа и сосредоточиться на толпе.Я утверждаю, что слишком длинный снимок с одним дублем, который длится неприятно долгие 4-5 минут, который просто подчеркивает растущее отвращение людей, смотрящих, подтолкнул бы зрителя к мысли о худшем. Мы знаем, что девушки делают что-то ужасное, и смотреть на толпу по мере того, как они становятся обеспокоенными, было бы все равно что заглядывать в наши собственные души, поскольку нам нужно признать ошибки этой культуры, которую мы породили.

Это было бы действенно.

Но это не то, что мы получаем.Вместо этого Netflix предлагает контент, который может оценить только педофил, и это не то, что стоит праздновать или смотреть. Я ненавижу говорить это так же сильно, как и воображать это, но я нисколько не сомневаюсь, что извращенцы смотрят эти клипы на повторе. Это узаконенное детское порно. Это ясно из рейтинга TV-MA, это фильм для взрослых, в котором есть все, что я описал. Это в высшей степени безответственное кинопроизводство, и в культуре, где дети-актеры постоянно выступают с историями о насилии или где известные голливудские элиты выставляются как сексуальные вредители и, что еще хуже, как любой режиссер мог поверить в то, что съемка подобного контента была некорректной.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.